Waarom we hardwired zijn om onze harten te bewapenen

Lord Blackwood and the Land of the Unclean (SCP-093 and SCP-1867 SCP Tale) (Juni- 2019).

Anonim
Door op afstand te blijven, worden we beschermd tegen de pijn die we al hebben ervaren en toekomstige wonden. Maar het is alleen wanneer we pijn erkennen en ernaar neigen die we ons kunnen openen - voor anderen en onszelf. Compassie: het voelt als een echt antwoord op de wereld waarin we leven, in het bijzonder voor diegenen die een lot. Je hebt twee keuzes: ofwel zetten we onze harten in omdat we bang zijn ooit nog eens gekwetst te worden, of nemen we een moediger beslissing. We hebben die hulpbronnen. Het pad naar mij lijkt erop dat we obstakels in deuren moeten veranderen, wat goed is voor ons die veel obstakels hebben gehad - veel deuropeningen. En ik denk echt dat die deuropeningen ons naar huis leiden. Ik denk dat er honderd manieren zijn om dagelijks compassie te oefenen, of het pijn in het lichaam is, de mensen in ons leven, of onze wereld die soms in oorlog met zichzelf lijkt te zijn.De manier waarop compassie werkt in mijn praktijk is wanneer we die zorg brengen naar moeilijkheden, naar pijn, naar uitdagingen, wanneer we dat open hart brengen, is er een tederheid die vanzelfsprekend ontstaat. Omdat de waarheid is dat we er al om geven. Na al mijn mislukte strategieën, blijft de waarheid dat het mij iets kan schelen. Dus stellen we ons open voor onze moeilijkheden in plaats van zich voor hen af ​​te sluiten.

Het begint met deze verschuiving. De boodschap van de geest is voor mij dat er iets moet gebeuren, dus ik wil onmiddellijk in actie komen. Maar de boodschap van het lichaam is misschien iets dat moet worden gevoeld.

Engage of the Compassionate Response

Dus hoe kunnen we deze innerlijke ervaring neigen? Hoe raken we intiem met de dingen die we niet kunnen bedwingen? Hoe komen we opdagen en getuigen van niet alleen onze eigen menselijkheid, maar ook van de mensheid waar we door omringd zijn? En ik denk dat dit het mirakel van mededogen voor mij is - het is een alchemie van de dingen die ik altijd heb bewaard op een afstand van zelfbescherming tot dingen die ik kan inbrengen en neigen.

Een van mijn vrienden zei het zo mooi. Hij had het over onze vriendschap en hij zegt: "Kijk man, waar je ook de taart snijdt, ik zal daar de gelukkige verjaardag zingen." Dat is wat we met deze oefening doen - wat er ook gebeurt, kunnen we gewoon vriendschap sluiten met onze ervaring?

Een van mijn vrienden zei het zo mooi. Hij had het over onze vriendschap en hij zegt: "Kijk man, waar je ook de taart snijdt, ik zal daar een gelukkige verjaardag zingen." Ik dacht dat dat zo mooi was, en dat is wat we doen met deze praktijk - wat dan ook gebeurt er een man, soms is het cool, soms is het moeilijk, en kunnen we gewoon bevriend raken met onze ervaring? Dus we zijn op zoek naar deze compassievolle reactie, maar de compassievolle reactie kan alleen echt ontstaan ​​als we de pijn neigen. Zolang we het op een afstand houden, kan het moeilijk ontstaan ​​omdat het echt uit je hart komt en we geen toegang tot het hart hebben omdat we gepantserd zijn, dus een deel hiervan is alleen maar zachter en echt neigen naar de moeilijkheden - de onze en de mensen om ons heen. De compassievolle reactie kan alleen echt ontstaan ​​als we de pijn neigen. Zolang we het op een afstand houden, kan het moeilijk ontstaan ​​omdat het echt uit je hart komt en we geen toegang tot het hart hebben omdat we gepantserd zijn, dus een deel hiervan is alleen maar zachter en echt neigend naar de moeilijkheden - de onze en de mensen om ons heen.

Ik weet dat ik persoonlijk voor een lange tijd verdwaald was in de schaduw van een angstige en verwarde geest. Ik handelde met een bepaalde vorm van blindheid, zou je kunnen zeggen. Een soort van zelfbescherming, verwrongen door de vervormde lens van onwetendheid en angst. Ik handelde alsof ik geen familie had. En het was echt een eenzame kijk. Dus ik heb geen idee wat de mensen om me heen doormaken. Ik neem wat troost in de woorden van Longfellow die zei: "Als we de geheime geschiedenis van onze vijanden konden lezen, zouden we in ieders leven verdriet en lijden genoeg moeten vinden om alle vijandigheid te ontwapenen." Dus wat is een meelevend antwoord? naar wat we dragen, naar wat we in de wereld zien? Soms is het makkelijker om op de wereld te oefenen en het dan thuis te brengen voor onszelf. Velen van ons zijn goed in geven, maar kunnen we het naar huis brengen? Toen ik volwassen was, was ik een heel zachtaardig ventje en ik dacht dat mijn hart iets was dat ik voor de wereld moest verbergen. Ik heb mijn best gedaan om wapens te maken. Maar nu heb ik het gevoel dat mijn hart mijn grootste geschenk aan de wereld is, dus hoe houd ik deze wereld diep in mijn hart en bied ik het elke dag zoveel mogelijk aan aan de omstandigheden waarin ik me bevind? Ik zou zeggen dat de praktijk, voor mij, gaat over het verbreden van het scala aan ervaringen dat ik kan ontmoeten met een genereus hart.

Compassie als zelfzorg

Wanneer ik mezelf een beetje overweldigd voel door wat er in mij gebeurt, probeer ik echt troost te vinden in de gewaarwordingen zelf. Heel vaak, voor mij, zijn het overweldigende deel de verhalen erover, en de verhalen lopen gewoon door, en dat zijn echo's en ze kunnen heel lang meegaan. Ik kan neigen naar de gewaarwordingen, zoals het gevoel van een gebroken hart. Ik ging door een scheiding en het was als, "Wow, wat is hier de sensatie!" En soms voelde het als een witgloeiend poker in mijn borst en zelfs dat had overweldigend kunnen zijn. Dus we zorgen wel voor onszelf, we lopen er zelf doorheen - soms kan ik alleen mijn teen erin steken, soms kan ik kanonskogels gebruiken, maar andere keren moet ik een beetje voorzichtiger zijn en zeggen: "Oké, opening langzaam, "en langzaam smeltende dat harnas rond het hart. Dus het gaat er niet om ons hart open te rukken op elk moment, het gaat over, "Oké, hoe geef ik om mij en de rest?" - we zitten er allemaal in samen.

Liefdevolle-vriendelijkheid Meditatie

Hier is een liefdevolle vriendelijkheidspraktijk van de ontwikkelingsgerichte gedragsspecialist en mindfulnessauteur Mark Bertin, MD, die ons kan helpen ons medeleven uit te breiden naar onszelf, de mensen om ons heen en de grotere wereld.

1. Zoek een comfortabele, stabiele positie, zowel zittend als liggend, en observeer verschillende ademhalingen

. Let op hoe je je voelt terwijl je het streven of de inspanning loslaat om iets anders te voelen. Je kunt jezelf niet dwingen om je ontspannen, onbevooroordeeld of iets anders in het bijzonder te voelen. Laat jezelf gewoon voelen wat je je voelt.

2. Beeld je kind vervolgens in. Stel je voor wat je het meest van hem zou wensen

. Deze onbegrensde genegenheid, dieper dan alle oppervlakkige emoties, is van oudsher omvat binnen vier zinnen: "Mag je gelukkig zijn. Moge je gezond zijn. Moge je je veilig voelen. Moge je je leven met gemak leven. "Gebruik deze zinnen of elk woord dat je diepste wensen vastlegt en herhaal ze stil in een comfortabel tempo, afgestemd op je ademhaling.

3. Blijf deze wensen herhalen voor je kind

en herinner jezelf aan je diepste bedoelingen: "Mag je gelukkig zijn. Moge je gezond zijn. Moge je je veilig voelen. Moge je je leven met gemak leven. " 4. Ga na enkele minuten verder met jezelf

. Je innerlijke criticus kan weerstand bieden. Maar ondanks al je schijnbare fouten, heb je dezelfde rechten als iedereen: "Mag ik gelukkig zijn. Mag ik gezond zijn. Mag ik me veilig voelen. Mag ik mijn leven met gemak leven. "Stel jezelf zonder enige vorm van vraag een paar wensen van welzijn voor die je hebt uitgebreid tot je kind.5. Stel je na enkele minuten een goede vriend of iemand voor die onvoorwaardelijk ondersteunend is, een persoon voor wie je bijna volledig positieve gevoelens hebt

. Deze persoon verlangt ook naar geluk, of het nu gaat om een ​​stuk relatief gemak of meer acuut en je emotionele steun nodig hebt. Als er niemand in je opkomt, is dat prima en heel gewoon; gewoon doorgaan met de oefening voor jezelf.6. Ga na enkele minuten verder naar een neutraal persoon

, een vreemdeling, iemand die je wel of niet ziet, misschien iemand in een plaatselijke winkel of tankstation of in de buurt. Verleng de enkele wensen tot deze neutrale persoon zonder te beoordelen wat je ook echt voelt of jezelf probeert te duwen. Je besteedt gewoon aandacht op deze manier.7. Denk nu aan een moeilijk persoon

- niet de moeilijkste, maar iemand met wie je het op een kleinere manier niet eens bent. Je perspectieven verschillen en je moet goed voor jezelf zorgen, maar de acties van deze moeilijke persoon worden ook gedreven door een wens naar geluk. Als deze persoon verlichting van zijn eigen lijden vindt, is het waarschijnlijk dat zijn gedrag zou veranderen. Als het eenvoudiger is, neem dan jezelf op: "Mogen we allebei gelukkig zijn. Mogen we allebei gezond zijn. Mogen we ons allebei veilig voelen. Mogen we allebei ons leven met gemak leven. " 8. Stel vervolgens je hele gezin

een tijdje voor: "Mogen we allemaal gelukkig zijn. Mogen wij allemaal gezond zijn. Mogen we ons allemaal veilig voelen. Mogen we allemaal ons leven met gemak leven. " 9. Eindelijk, als je wilt, de enkele wensen uitbreiden naar iedereen in deze wereld

. Verzend op een ongedwongen manier deze compassionate wens naar welzijn naar iedereen die je je voorstelt, waar dan ook.10. Omdat deze oefening comfortabel voor je wordt, kun je deze gebruiken om alledaagse stress te bestrijden

. Als je je onbeweeglijk voelt, verdwaalt of in verschillende richtingen trekt, neem dan een moment om jezelf vrede te wensen, net zoals je een vriend zou troosten. Als je kind je frustreert en je zelfbeheersing verliest, beoefen dan deze meditatie in het kort voor hem en voor jezelf. Herinner jezelf aan het verlangen van je kind naar geluk en je eigen wensen voor hetzelfde, wat hij ook gedaan heeft.Overgenomen met toestemming: New Harbinger Publications, Inc. Copyright © 2015 door Mark Bertin, vanParenting voor ADHD

Waarom liefdevolle vriendelijkheid tijd kost: Sharon Salzbergval niet in de zelfvertrouwende valstrik: probeer een beetje zelfvriendelijkheid

lichaam en geestEen afstand bewaren beschermt ons tegen de pijn die we al hebben ervaren en toekomstige wonden. Maar het is alleen wanneer we pijn erkennen en ernaar neigen die we ons kunnen openen - voor anderen en voor onszelf.