Wat u kunt leren van Polyamory

Why ‘love’ is a useless word – and three alternatives (Juni- 2019).

Anonim
Een 20-jarige studie van consensuele niet-monogame volwassenen onthult zeven lessen voor iedereen die meer aandacht wil besteden aan zijn relaties.

Hoop je één persoon lief te hebben voor de de rest van je leven?

Hoe romantisch dat doel ook mag klinken, niet iedereen deelt het. Met economische, sociale en gezondheidsveranderingen die leiden tot een veel langere levensduur - en meer controle over vruchtbaarheid en vruchtbaarheid - zijn onze houdingen ten opzichte van monogamie aanzienlijk veranderd. Echtscheiding is gemeengoed geworden, en veel mensen hebben seriemonogamie omarmd door telkens een relatie te vormen, verliefd te worden en uit elkaar te gaan, en het dan helemaal opnieuw te doen. Maar er is een alternatief: Polyamorie, een vorm van consensuele niet-bestaan -monogamie die emotionele en seksuele intimiteit benadrukt met meerdere partners tegelijk, idealiter met de kennis van alle betrokken partijen.

Ik heb polyamoreuze families met kinderen gestudeerd gedurende een periode van 20 jaar en ik ontdekte dat hun relaties intens, ingewikkeld kunnen zijn - en Ik heb ook ontdekt dat polyamoristen een aantal relatiepraktijken hebben ontwikkeld die kunnen dienen als lessen voor mensen in monogame relaties. Gescheiden ouders en anderen in gemengde gezinnen kunnen ze bijzonder relevant vinden omdat ze inzicht bieden in het omgaan met uitdagende gezinscommunicatie tussen meerdere volwassenen en co-ouders. Polyamorie is niet voor iedereen, maar hier zijn zeven lessen van polyamoreuze gezinnen die iemand kan behulpzaam zijn.

1. Verspreidingsbehoeften rond

Verwachten dat één persoon aan al uw behoeften voldoet - gezelschap, ondersteuning, co-ouder, beste vriend, minnaar, therapeut, huishoudster, salaris, wat dan ook - legt een enorme druk op die relatie.

In hun zoektocht naar het handhaven van seksuele en emotionele trouw, geven sommige monogame relaties voorrang aan het paar voorafgaand aan andere sociale connecties. Wanneer deze focus andere bronnen van ondersteuning vermindert, kan dit leiden tot isolatie - en de daaruit voortvloeiende eisen kunnen te veel zijn voor veel relaties.

In hun zoektocht naar seksuele en emotionele trouw, geven enkele monogame relaties voorrang aan het paar dat voorligt andere sociale connecties. Wanneer deze focus andere bronnen van ondersteuning vermindert, kan dit leiden tot isolatie - en de daaruit voortvloeiende eisen kunnen te veel zijn voor veel relaties.

Over het algemeen is dat niet het geval voor polyamoreuze mensen. Inderdaad, mijn studiedeelnemers noemden dit als een van de belangrijkste voordelen van polyamorous: in staat zijn meer van hun behoeften te bevredigen door ze uit te spreiden over meerdere mensen. Soms waren het minnaars, of soms vrienden, familieleden en ex-partners. Het belangrijkste is niet de seksuele verbinding, maar het vermogen om wederzijdse relaties te zoeken en tot stand te brengen buiten je partner. Door partners toe te staan ​​een reeks relaties met vrienden en ondersteuningskringen aan te gaan, kan het leven voor iedereen veel gemakkelijker worden.

Dit proces kan ook goed zijn voor kinderen. "Het geeft mijn kinderen een gevoel van gemeenschap", zei Emmanuella Ruiz, een van mijn studiedeelnemers. Ze vervolgt:

Ze hebben geen neven of de typische biologische uitgebreide familie. Maar ze hebben toch een grote, gelukkige, productieve, gezonde familie en het is een uitverkoren gezin. Ze kennen de relatie van elke persoon met hen op dezelfde manier als ze zouden weten als ze de eerste of tweede neven, tantes of ooms waren.

2. Verlaat het niet te snel

In serieuze relaties, opgeven zonder hard je best te doen, kan betekenen dat je een goede relatie vroegtijdig beëindigt, die simpelweg een moeilijke periode heeft. Dit geldt natuurlijk voor mensen in monogame en serieel monogame relaties, die waarschijnlijk langer zullen standhouden als beide mensen veel moeite doen om de relatie te onderhouden en onderhouden.

Mijn deelnemers rapporteren over het ontwikkelen van de vaardigheid om te blijven met een moeilijk gesprek, zelfs als het ongemakkelijk is. Maar polyamoreuze relaties vereisen nog meer van dit soort werk, vanwege hun complexiteit. Mijn deelnemers melden dat ze de vaardigheid hebben ontwikkeld om bij een moeilijk gesprek te blijven, ook al is het ongemakkelijk. Zoals een studiedeelnemer, Morgan Majek, me vertelde over de overgang van monogamie naar polyamorie met haar echtgenoot, Carl:

Het heeft echt de communicatie tussen ons geopend. Omdat we al negen jaar samen zijn en dat was mijn grootste klacht over hem, was dat je niet tegen me praatte… Dus het veroorzaakte pijn, maar het heeft ons echt geholpen om te leren hoe we volledig eerlijk moeten zijn en communiceren. En zo heeft het ons geprofiteerd.

Mensen in polyamoreuze relaties zijn ook meer geneigd om steun van anderen te zoeken, iets dat serieuze monogame relaties ook zou kunnen bevorderen en ondersteunen. Wanneer dingen rotsachtig worden, zijn we geneigd om de problemen te verbergen voor vrienden en familie. Polyamoristen stellen een alternatief voor: reik uit naar vrienden en leden van de gemeenschap voor sympathie, steun en advies. Professionele counseling of relatiecoaching kan enorm nuttig zijn bij het omgaan met concrete problemen en het vaststellen van communicatiepatronen die andere kwesties die zich in de loop van de tijd voordoen kunnen helpen oplossen. <3>. Blijf niet te lang

In wat een delicate evenwichtsoefening kan zijn, vinden polyamoreuze mensen het belangrijk om dingen niet te slepen tot het bittere einde, wanneer partners zo vreselijk tegen elkaar zijn dat ze gewoon weg moeten rennen In plaats daarvan suggereren polyamoristen dat het beter is om te herkennen en te accepteren wanneer mensen uit elkaar zijn gegroeid of niet goed samenwerken, en vervolgens de relatie veranderen - niet noodzakelijkerwijs eindigen. "Ik ben niet de beste maatjes met al mijn exen", zei studiegenote Gabrielle. Maar ze beschouwt veel van haar 'vroegere geliefden' helemaal niet als exen.

We waren geliefden en nu zijn we vrienden, en ex lijkt een beetje een rare manier om te denken aan iemand die dicht bij me staat en geef om. Het echte verschil is hier, denk ik, dat de veranderingen in de relatie meestal een veel zachtere evolutie hadden in plaats van "officiële" opsplitsingen. Als een groep zien polyamoristen families niet als "gebroken" of "mislukt" omdat de volwassenen de aard van hun relatie veranderden. Mensen kunnen ervoor kiezen om hun relaties als goed voor de tijd te zien. Wanneer behoeften veranderen en dat geldt ook voor de relatie, hoeft dit niet als een mislukking te worden gezien en moet niemand de schuld krijgen. Vanuit dit perspectief kan een sierlijke beëindiging of overgang naar een ander soort relatie een viering zijn van een nieuwe fase in plaats van een catastrofe. 499. Wees flexibel en laat verandering toe

Polyamoreuze mensen ondersteunen hun relaties door deze veranderingen gedeeltelijk door bereid te zijn nieuwe dingen te proberen. (Dit kan ook zijn omdat er zo weinig rolmodellen zijn voor consensually niet-monogame relaties, dat polyamoreuze mensen het meestal goedmaken als ze meegaan.) Als de relatie niet werkt, kan het proberen van iets anders behoorlijk effectief zijn voor zowel polyamoreuze en monogame mensen.

Dit kan duiden op verschuivende verwachtingen en het loslaten van vroegere patronen, die zowel verkwikkend als angstaanjagend kunnen zijn. Aanpassingen in reactie op veranderende omstandigheden stellen families in staat veerkrachtig te zijn en polyamoreuze gezinnen moeten zich routinematig aanpassen aan nieuwe familiale en emotionele configuraties omdat ze meerdere partners herbergen. Om hun onconventionele gezinsleven te beheren, proberen families met polygamieën nieuwe dingen, herconfigureren hun relaties of interacties en blijven ze open voor alternatieven.

"Ik denk dat ik niet per se ben wat je normaal zou noemen, maar wat kan het schelen?" Zei Mina Amore,het tienerkind van een echtpaar dat ik interviewde. "Normaal is saai."

Met hun vele gevestigde rollen en ingesleten traditionele verwachtingen, kunnen mensen in monogame relaties het moeilijker vinden om diepgewortelde patronen uit te dagen en iets geheel anders te doen. Polyamoristen krijgen vaak hulp bij het onderhandelen over de veranderingen door contact te leggen met vertrouwde vrienden, een vertrouwenspersoon, een relatiecoach of zelfs met een bemiddelaar - verandering is gemakkelijker wanneer u een team hebt.

5. Ondersteuning van persoonlijke groei

Polyamorie is emotioneel uitdagend, geen vraag. Jaloezie, onveiligheid en andere negatieve emoties maken allemaal deel uit van elke romantische relatie. In plaats van te proberen pijnlijke emoties te vermijden, proberen polyamoristen ze echter het hoofd te bieden.

Mensen in polyamoreuze relaties op de lange termijn zeggen dat een combinatie van introspectie en openhartige communicatie de manier is om mogelijk uitdagende of pijnlijke gevoelens te beheersen. Het onder ogen zien van hun twijfels over zichzelf, hun eigen motieven in vraag stellen en hun eigen grenzen in overweging nemen, dwingt polymensen vaak om zichzelf te leren kennen of om polyamorie te stoppen. Een partner aanmoedigen of zelfs toelaten om persoonlijke groei te onderzoeken, kan wees moeilijk en beangstigend. Wat als ze zo veel veranderen in hun groei dat ze niet langer in de relatie willen? Dat is een mogelijkheid die polyamoristen proberen aan te pakken. "Een van de belangrijkste voordelen is dat je weet dat je keuzes hebt", zegt Marcus Amore, de vader van Mina. Polyamoreuze mensen benadrukken vaak de belangrijke rol die keuze speelt in hun relaties, en leggen uit hoe ze voortdurend hun partners op lange termijn koesteren met affectie en aandacht om het soort liefdevolle omgeving te koesteren waar ze jaar na jaar in verblijven.

Het onderdrukken van een partner om te voorkomen dat ze hun huidige relatie ontgroeien, werkt meestal niet goed als een langetermijnstrategie omdat het wrok en rebellie bevordert. Dat is een les voor monogame mensen - om hun partners toe te staan ​​te groeien en hun eigen weg te volgen.

6. De nadruk leggen op seksualiteit

Hoewel de meeste mensen polyamoreuze relaties associëren met seks, leggen polyamoristen vaak de nadruk op seksualiteit om te helpen bij het herconfigureren en omgaan met verandering. Emotionele gehechtheid is de lijm die gezinnen toch bij elkaar houdt, en terwijl seks goed is en helpt mensen zich verbonden te voelen, het volstaat niet alleen om een ​​langdurige relatie te onderhouden. Polyamory benadrukt dat het einde van seks niet het einde van de relatie hoeft te betekenen. Resterende vrienden zijn een echte keuze, en vooral belangrijk wanneer mensen samen kinderen hebben gehad. Kinderen maken zich er niet druk om als hun ouders seks hebben en horen er eigenlijk liever niets van of zien hun ouders niet als seksuele wezens. In plaats daarvan kan de de-nadruk op seksualiteit familieleden toestaan ​​om zich te concentreren op coöperatief co-ouderschap en op positieve voorwaarden blijven. Wanneer mensen elkaar met respect hebben behandeld en zichzelf hebben toegestaan ​​te veranderen, of een relatie achter te laten die niet langer werkt voordat ze vreselijke dingen met elkaar doen, maakt het veel redelijker om echt co-ouder te zijn of zelfs hartelijk voor elkaar te zijn.

Een ander belangrijk element van het de-benadrukken van seksualiteit is het enorme belang dat poly-gematigde mensen vaak hechten aan hun vriendschappen en relaties tussen uitverkorenen. Emotionele connecties met intimi zijn niet afhankelijk van fysieke seksualiteit. Monogame mensen kunnen ook diepe vriendschappen aangaan die steun bieden, emotionele intimiteit en in nood voorzien.

7. Communiceer eerlijk en vaak

Polyamoreuze mensen leggen veel nadruk op communicatie als een manier om intimiteit op te bouwen, grenzen te verkennen, overeenkomsten te sluiten en gevoelens te delen. De waarheid vertellen is van het allergrootste belang voor dit proces, omdat eerlijkheid de basis vormt voor vertrouwen. Vertrouwen helpt mensen zich veilig te voelen, wat op zijn beurt weer intimiteit opbouwt, en (idealiter) communicatie zorgt voor een positieve feedbackloop in de relatie. Monogame relaties hebben veel sociale regels die de manier bepalen waarop partners moeten samenwerken. Sommige van deze regels moedigen mensen aan om elkaar kleine leugens te vertellen om mogelijk moeilijke of kwetsende situaties glad te strijken. Hoewel diplomatieke frasering en empathie belangrijk zijn voor compassievolle relaties, groeien deze kleine leugens die beginnen met het beschermen van gevoelens soms tot veel grotere of meer systemische misleidingpatronen. Zowel bedrog als aanval zijn corrosief voor intimiteit, omdat ze vertrouwen en gevoelens van nabijheid en veiligheid ondermijnen.

Als u dicht bij uw partner wilt zijn, vertel dan de waarheid en creëer een meelevende emotionele omgeving die veilig is om u te vertellen de waarheid ook. Zachte eerlijkheid kan gevestigde monogame regels over het verbergen van dingen van een echtgenoot verbreken, maar de uitkomsten van meer vertrouwen en intimiteit kunnen het zeker waard zijn!

Dit artikel verscheen oorspronkelijk in Greater Good, het online magazine van het Greater Good Science Center van UC Berkeley, een van Mindful's partners. Bekijk het originele artikel.

5 door de wetenschap gesteunde strategieën om veerkracht te creëren

De aandachtige handleiding voor direct praten

leeft

Een 20-jarige studie van niet-monogame volwassen volwassenen onthult zeven lessen voor iedereen die wil om meer bewust te zijn in hun relaties.