Zien achter 'slecht' gedrag

Hoe werkt jouw gedrag (Juni- 2019).

Anonim
Kinderen die worstelen met chronische emotionele en gedragsproblemen, worden soms door ouders en leraren bestempeld als 'zich misdragend'. Hier leest u hoe u met het kind achter het gedrag kunt praten.

Als praktiserend psycholoog hebben veel cliënten door de jaren heen mij (Mitch) veel geleerd over hoe zij werden beschouwd door ouders, leraren en andere zorgverleners toen zij zich "misdroegen","" Verstoord, "of" gemanipuleerd "anderen als kinderen. Ze hebben me geleerd hoe belangrijk het is om te leren om kinderen in contact te houden met een grote dosis compassie.

Mijn klanten (sommige kinderen en sommige volwassenen die hun opvoeding overwegen) wilden heel graag dat meer mensen die met hun zorg werden belast, hadden geleerd hoe ze moesten zien en bereiken "achter" hun gedrag. Hoewel ze zich misschien wel eens hebben misdragen, en hoewel ze misschien de noodzaak van consequenties voor deze acties erkennen, willen ze gewoon dat mensen begrijpen wat de dingen echt drijft - een onzichtbaar innerlijk landschap van onrust en stress. Overweeg deze anekdote van mijn collega -auteur die dapper zijn ervaring als jonge student deelt.

• • •

Ik kreeg officieel de diagnose van een angststoornis op mijn achtste. De ochtend was bijzonder moeilijk voor mij als kind en het was vaak een worsteling om op tijd naar school te gaan.

Op een ochtend zat ik voor school op een van mijn oudere zussen op de bank tv te kijken. Ik had een goede morgen en ondervond weinig tot geen angst, wat zeldzaam was. Zoals broers en zussen doen, eindigden we in een ruzie over wat we moesten bekijken. Mijn zus raakte zo van streek door me dat toen ze de afstandsbediening aan mij overhandigde, ze me "per ongeluk" tegen de tempel aan de linkerkant van mijn voorhoofd sloeg, waardoor er wat zwelling ontstond en wat een omvangrijke rand werd. Ik kan me echt herinneren dat mijn moeder tegen mijn zus zei dat ze nog meer van streek was omdat: "Joe doet het vandaag goed en je hebt het verpest!" Ik vertelde mijn moeder dat mijn hoofd "oké" voelde en dat ik nog steeds wilde naar school gaan. Vaak als ik 's morgens paniekaanvallen zou meemaken, zou ik me moeten verontschuldigen voor de klas om een ​​slok water te halen of naar de badkamer te gaan om te kalmeren. Als het een bijzonder moeilijke ochtend van angst was, zou ik naar het kantoor van de verpleegster of schoolbegeleider gaan. Mijn leraar, die op de hoogte was van mijn problemen van mijn ouders die haar aan het begin van het schooljaar vertelden, was altijd relatief beleefd, maar heeft nooit iets tegen me gezegd over mijn paniekstoornis. We hadden een onuitgesproken begrip dat ze ervan op de hoogte was, maar niets meer.

Onzekerheid over hoe anderen over jou denken en of je het gevoel hebt dat je wilt of hoort, zijn echte problemen met kinderen met emotionele en gedragsproblemen. Hoewel ze aardig voor me was, voelde ik me niet bijzonder gezocht in haar klas, maar vooral op moeilijke ochtenden, waardoor die ochtend nog nerveuzer werd omdat ik niet het gevoel had dat ik de steun van mijn leraar had als ik het nodig had.

Rond het middaguur begonnen we aan een groepsproject met kaarten en geografie, waar ik erg van genoot. Toen ik aan ons project werkte, voelde ik dat de linkerkant van mijn hoofd echt begon te kloppen. Mijn vrienden zeiden dat het van die "golfbal" aan de zijkant van mijn hoofd moest zijn. Toen ik mijn leraar vertelde hoe ik me voelde, zei ze me om naar de fontein te gaan en wat water te drinken en dat het me zou helpen voel beter. Ze zei: "Joe - ik kan zien dat je een grote hobbel op je voorhoofd hebt, maar ik wil niet dat je naar de verpleegster gaat. Ga weer zitten en leg je hoofd op het bureau en het zal voorbijgaan. "Ik vertelde haar dat ik dat al had geprobeerd en dat ik zelfs aspirine had genomen die mijn moeder mij had gegeven. Ik zei dat ik heel veel pijn had. Ik begon langzaam naar de gangdeur te lopen en voelde me extreem overstuur en boos. Op dat moment zei ze luid genoeg voor alle kinderen om te horen: "Joseph, je hebt NIET mijn toestemming om naar de verpleegster te gaan!" Ik wees naar mijn tempel en zei luid: "Maar mijn hoofd doet echt pijn!" Op dit punt iedereen in de klas was gestopt met wat ze aan het doen waren. Het was dat moment waarop het gordijn opsteeg en alle ogen naar het podium gingen - het podium hier was mijn drama met mijn leraar.

Mijn lerares vroeg me toen om met haar de gang in te lopen. Je werd alleen de gang in gestuurd toen je in grote problemen zat, dus alle kinderen zijn we erg geïntrigeerd door de wisseling van gebeurtenissen op wat tot die tijd een gemiddelde donderdag was. Het gevoel alsof ik werd behandeld als een leugenaar en volledig in de war was over waarom ik niet mocht vertrekken, ik voelde me echt boos. Mijn hoofdpijn was op dat moment eigenlijk in een migraine veranderd en ik was erg ongelukkig. Eenmaal in de gang zei mijn leraar tegen me: "Joe, wat is er aan de hand?" Ik zei: "Mijn zus sloeg me met de afstandsbediening vanmorgen en daarom is mijn hoofd opgezwollen en het doet echt pijn en ik wil naar het kantoor van de verpleegster. "Mijn leraar antwoordde:" Joe, kom op. Ik kan zien dat je waarschijnlijk een beetje hoofdpijn hebt, maar ik weet wat hier gebeurt. Je kunt de klas niet verlaten elke keer dat je een angstaanval krijgt of je zult nooit beter worden. "Mijn leraar draaide haar hoofd opzij met een afwijzend blik en zei:" Ik heb al eerder met je moeder gesproken over jouw toestand en we beide zijn het maanden geleden eens geworden dat het het beste was als je het

uitveegde

als je angstig werd. "Na gehoord te hebben werd ik zichtbaar boos en zei tegen haar:" Ik ben niet bang! Ik heb pijn! "En liep de gang af om naar het verpleegkundig kantoor te lopen. Mijn leraar stond daar en zei luid genoeg om door de gang te echoën: "Ik kan je niet meer helpen Joe. Je kunt niet elke keer stoppen en vertrekken als je wilt in het leven. Je kunt niet zo leven als deze Joe… "Ze had al mijn diepste angsten over haar en al mijn andere leraren bevestigd met slechts enkele zinnen. Ze dacht dat ik een leugenaar was wiens echte bedoeling was om gewoon uit de klas te komen. Als ze me niet geloofde, zelfs als ik een opgezwollen hoofd had, wanneer zou ze dat dan ooit kunnen? Tegen de tijd dat ik in een bocht in de gang kwam en uit het zicht van mijn leraar begon ik te brullen. Ze had al mijn diepste angsten over haar en al mijn andere leraren bevestigd met slechts enkele zinnen. Ze dacht dat ik een leugenaar was wiens echte bedoeling was om gewoon uit de klas te komen. Als ze me niet geloofde, zelfs als ik een gezwollen hoofd had, wanneer zou ze dat dan ooit kunnen? Ik kreeg de schuld van alle keren dat ik me in het verleden en zelfs in de toekomst angstig had gevoeld in haar klas. Ik wilde die angstige gedachten en gevoelens niet meer hebben dan wie dan ook en er wordt mij verteld dat ik een sukkel ben die niet hard genoeg was.

Klopt dit?

dacht ik. Ben ik allebei een quitter en watje, ook al heb ik nooit gewild met paniekerige gedachten wakker te worden? Misschien was ik dat wel. Ik wilde niet die dingen zijn. Ik kon alleen maar bedenken hoeveel ik mezelf op dat moment haatte. Ik had geen idee waarom al deze ongewenste, angstige gedachten en emoties me elke dag aanvielen en toen dat gebeurde, voelde ik dat niemand me geloofde, laat staan ​​dat ze me konden helpen. En wanneer ik hun hulp echt nodig had, zullen volwassenen gewoon denken dat ik lieg om iets te hoeven doen. Joe en ik zijn het ermee eens dat een verschuiving in perspectief nodig is voor ouders, leraren, en alle toeschouwers van kinderen die worstelen om hun emoties en gedrag te beheren. Studies, zoals die van de sociale psycholoog Daniel Gilbert van Harvard, hebben herhaaldelijk een perceptuele vertekening beschreven die 'correspondentiebias' wordt genoemd en die iedereen gemeen heeft als ze oordelen over de oorzaak of oorzaak van de acties van anderen. Kortom, wanneer we naar anderen kijken, tenzij er duidelijke externe of ecologische oorzaken zijn die de persoon "onberispelijk" maken (zoals een jong kind met kanker dat niets heeft gedaan om haar situatie te creëren), hebben we de neiging om (ten onrechte) aan te nemen dat het gedrag van mensen is het onvermijdelijke en complete resultaat van hun eigen interne kenmerken (of bewuste keuzes). De persoon die ons in het verkeer afsnijdt, is onmiskenbaar een 'eikel'. Mijn cliënt die de schoolverpleegster wilde helpen met de welt op zijn hoofd was een angstige 'manipulator'. Zij kozenen daarom

veroorzaakt

dit gedrag is het gevolg. Het is gemakkelijk om te zien hoe onze empathie wordt geblokkeerd voor dergelijke kinderen. Kinderen die worstelen met chronische emotionele en gedragsmatige problemen verdienen het voordeel van een medelevende twijfel. De volwassene moet aannames en agenda's loslaten en zich oprecht afvragen bij het kind wat mogelijk voor hen vastzit en vanuit het perspectief van de knaap. We moeten voorbij het gedrag kijken, voorbij de schuld gaan en ons richten op intentie, op het feit dat kinderen proberen het beste te doen ondanks moeilijke emotionele ervaringen waar we ons niet eens van bewust zijn. Joe's leraar, en veel ouders en verzorgers, proberen mededogend en behulpzaam te zijn - en proberen zelfs 'achter' de emoties en het gedrag van het moment te zien. Hoewel deze intentie goed is, schiet het vaak tekort, omdat het kind de compassievolle inspanning die afkomstig is van echte nieuwsgierigheidniet voelt over wat er gebeurt voor het kind. Kinderen die worstelen met chronische emotionele en gedragsmatige problemen verdienen het voordeel van een medelevende twijfel. De volwassene moet aannames en agenda's loslaten en zich oprecht afvragen bij het kind wat er mogelijk voor hen vastzit en vanuit het perspectief van het kind. Kinderen zullen om ons geven en reageren op onze hulp wanneer onze reacties op hun gedrag duidelijk de boodschap van acceptatie en zorgzaamheid uitzenden. Onze bereidheid om zo'n perspectief te nemen, geeft hen de gelegenheid om contact met ons op te nemen rond die innerlijke strijd, de hulp te krijgen die ze nodig hebben en los te laten over wat ze kunnen, bereiken en zijn. Pauzeren en oefenen: Kid-Whispering with KindnessProbeer de volgende keer dat je een kind ziet worstelen om hun gevoelens en acties te beheren, een hoger, behulpzamer perspectief te creëren.

1.

Anker jezelf in je ademhaling . Voel de gewaarwordingen van de adem in het lichaam terwijl u inademt en één volledige adem uitademt <<<<> <>Let op iets in uw directe omgeving of lichamelijke gewaarwordingen (misschien het gevoel van lucht op uw huid, uw voeten op de vloer of het vinkje van een klok). Gewoon snel en stil iets opmerken dat "hier en nu"anders

is dan de labels, oordelen en verwijten over het kind (bijv. "Pijnlijk zijn", "manipulatief", "gewoon op zoek naar aandacht") die waarschijnlijk aan de oppervlakte komen.

3. Stel je met echtenieuwsgierigheid

de vraag: Wat zouden ze kunnen "nodig hebben" achter dit onplezierige, ontwrichtende, boze gedrag?

Welke onvervulde verwachting is het meest belangrijk voor hen? Stop niet met labels van "aandacht" of "ontsnappen aan een vraag." Hoewel deze een element van waarheid kunnen hebben, geven ze de jongen nog steeds de schuld. Vraag in plaats daarvan: En wat zit er achter

die ? (Hint: het zal iets zijn in de trant van zoeken naar zorgzaamheid, respect, geruststelling, een gevoel van competentie, verbonden zijn en behoren tot iets / iemand, enz.).4.

Let op eventuele reacties op leegheid, pushback of "maar" en laat ze passeren. Laat je agenda's en gewenste resultaten los. Houd vast aan de behoefte achter hun gedrag alsof het een juweel is dat je hebt ontdekt - een verborgen schat die anderen al heel lang in dit kind hebben gemist.5. Vraag je af hoe dit perspectief op wat er achter de dingen zit voor dit kind kan uw volgende actie melden . Hoe zou je kunnen handelen vanuit compassie in plaats van consternatie? Misschien buig je je voorover en fluister je dat je 'weet dat dingen moeilijk zijn' en dat je 'ze hiermee wilt helpen'. Of misschien gewoon losmaken en het gefrustreerde of geïrriteerde oogcontact loslaten.

6. Vraag je je af hoe dit kind baat kan hebben bij acties van volwassenen die worden geïnformeerd door mededogend, "achter" - het gedragsperspectief? Als je op een of andere manier ondanks hun problemen op een of andere manier met hen reikt of blijft, welke boodschap zal dat zijn? stuur?7.Neem een ​​nieuwe ademhaling en neem een ​​sprong in de richting waarin dit perspectief duwt. DOE iets om op een niet-beschuldigende of beschamende manier te praten. Bied keuzes of oplossingen. Geef ze je oprechte zorgzaamheid. Maak duidelijk dat ze verantwoordelijk zijn voor hun negatieve gedrag EN maak duidelijk dat ze geen slecht kind zijn omdat ze dit gedrag hebben gebruikt om mensen wakker te schudden voor de behoeften achter hen.8.

Volwassenen moeten kinderen toestemming geven falen . We moeten niet vermijden om met kinderen te praten over hun problemen en 'onvolkomenheden' - ze zijn emotioneel, fysiek of gedragsmatig. De vermijdende stilte van volwassenen is bericht genoeg. Kinderen die worstelen met emotionele, leer-, gedrags- of fysieke uitdagingen blijven de lege blikken opvullen met veronderstellingen van schuld en slechtheid. Joe vindt dat we kinderen niet perfect moeten laten zijn. "Praat gewoon met ze," zegt hij. "Neem het gesprek zodat ze weten dat u om u geeft." Referentie

Gilbert, D.T. & Malone, P.S. (1995). De correspondentiebias. Psychological Bulletin , 117, 21-38.

Abonneer u om meer te weten te komen over de beste manieren van mindfulness. homeKinderen die worstelen met chronische emotionele en gedragsproblemen worden soms geëtiketteerd als 'zich misdragen' door zowel ouders als leraren. Hier leest u hoe u met het kind achter het gedrag kunt praten.