Hoe u passieve agressie kunt stoppen door uw relatie te verpesten

Felicia Day Plays "Streets Of Rage" With Her Brother Ryon Day - The Flog, Ep. 2 (Juni- 2019).

Anonim
Door op een gezonde manier woede te uiten, helpen paren conflicten op te lossen, in plaats van ze te laten sudderen.

Elke zaterdagavond verlaten Bill en Sarah hun zoon met een babysitter en uit eten gaan. Sarah hoopt dat door zich te verkleden voor de date night, het een vonk zal blijven in hun huwelijk. Op een avond trekt Sarah een nieuw, klein rood kleed aan. Het is meer gewaagd dan wat ze gewoonlijk draagt, dus ze is nerveus om hem te laten zien. Als hij het op haar ziet, lacht hij en geeft een kleine, verbaasde schok van zijn hoofd. "Je ziet er… anders uit", zegt hij. Sarah voelt zich verpletterd, maar ze zegt niets. In plaats daarvan voelt ze zich de hele nacht zelfbewust en zweert bij zichzelf dat ze het nooit meer zal dragen. Die nacht, als ze samen in bed liggen, en Bill leunt naar haar om haar te kussen, geeft ze hem een ​​snelle trek op de wang, rolt om en doet alsof hij in slaap valt. De rest van de week denkt Sarah aan de rode jurk en de opmerking van Bill. Ze doet net alsof haar maag pijn doet als Bill de liefde wil bedrijven. Tegen zaterdag is Sarah gek, maar houdt haar gevoelens vast, zodat ze niet hoeft te vragen: "Wat bedoelde je met 'Je ziet er anders uit'? En zeggen: "Dat doet mijn gevoelens pijn." Wat ze niet weet, is dat als ze dat doet, ze zich beter zou voelen. Bill zou haar de waarheid vertellen: hij had haar nog nooit eerder in zoiets gezien, dus betrapte ze hem. Maar hij hield van de manier waarop ze eruitzag. Sarah's gedrag tegenover Bill is een klassiek voorbeeld van passief-agressief gedrag. Passieve agressie is de indirecte uitdrukking van woede door iemand die zich ongemakkelijk voelt of niet in staat is om zijn of haar woede te uiten of gevoelens eerlijk en open te kwetsen. Passieve agressie is een symptoom van de angst voor conflicten. Hoewel iemands passief agressief gedrag je onmiddellijk het gevoel geeft dat je midden in een gevecht zit, is dat wat hij of zij probeert te vermijden. Wanneer beide leden van een paar een gezonde relatie hebben met woede, kunnen ze voelen het zeggen dat ze van streek zijn, bespreken wat hen heeft geactiveerd en vinden een oplossing en een afsluiting. Passieve agressie is een symptoom van de angst voor conflicten. Hoewel iemands passief agressief gedrag je onmiddellijk het gevoel geeft dat je midden in een gevecht verkeert, is dat wat hij of zij probeert te vermijden. Helaas maakt het het veel moeilijker om tot een oplossing en sluiting te komen, omdat de woede altijd suddert en nooit naar de oppervlakte komt om te worden geconfronteerd. Passieve agressiviteit komt vaak voort uit iemands jeugdervaring met woede. Als je als kind getuige was van explosieve woede, waarbij een verzorger schreeuwde of fysieke agressie toonde, word je waarschijnlijk doodsbang voor de emotie - niet alleen als je ziet dat iemand boos wordt, maar ook dat hij boos is. Passieve agressie kan ook voortkomen uit verzorgers die woede hebben behandeld alsof het altijd op de emotionele "nee" -lijst stond.

Happiness? Ja. Droefheid? Natuurlijk, iedereen voelt zich soms verdrietig. Anger? Nee. Niet in dit huis.

Wanneer we opgroeien omdat we geloven dat woede altijd eng is of nooit wordt toegestaan, leren we niet hoe we het kunnen voelen en uiten op een manier die gezond is en zelfs gunstig voor een relatie.

In de loop van mijn 35 jaar werken in Santa Monica als huwelijks- en gezinstherapeut en leraar in lessen voor woedebeheersing, heb ik een aantal specifieke tips ontwikkeld voor het omgaan met passieve agressie. Passieve agressie is een aangeleerd gedrag dat kan worden afgeleerd. Om je partner te helpen omgaan met zijn of haar passieve agressiviteit, moet je duidelijk zijn dat het niet is wie je partner is die je stoort, maar hoe hij of zij zich soms gedraagt. Wanneer je de passief-agressieve persoon bent, moet je dezelfde stappen nemen en jezelf eraan herinneren dat het een gedrag is dat je kunt veranderen.

Wat te doen in de hitte van het moment

Wanneer passief agressie ontstaat in het midden van een conflict, hier zijn zeven stappen die moeten worden ondernomen.

Relaxen.

Als u probeert een dialoog te beginnen wanneer een van u of allebei in een zeer negatieve headspace zit, zal de persoon die zich passief-agressief gedraagt ​​afsluiten of de situatie escaleren. Neem even de tijd om te relaxen en te kalmeren voordat je elkaar en het probleem benadert. Praat het uit.

Probeer niet te raden of te veronderstellen dat u weet wat uw partner voelt of denkt. Vraag in plaats daarvan aan je partner hoe hij of zij zich voelt.

Brainstorm.

Het werk van een succesvolle relatie kost twee mensen. Kom zo vaak mogelijk met ideeën voor oplossingen voor uw problemen samen. Maak uw lijst met opties zo lang en zo breed mogelijk.

Lijst voor- en nadelen.

  1. Als u klaar bent met het brainstormen over een lijst met mogelijke oplossingen, kunt u de voor- en nadelen van elk idee in de lijst doornemen.Win-win.
  2. De beste oplossing is die waarbij u beiden het meeste wint en het minst verliest.Voer het plan uit.
  3. Neem uw win-win-oplossing en voer deze uit. Het kan even duren om te kijken of het werkt. Maak van tevoren een plan voor wanneer je terugkomt om te evalueren.Evalueer.
  4. Werkte uw oplossing? Als dit niet het geval is, probeer dan een van de andere oplossingen op uw lijst voor een andere proefperiode.Als u probeert een dialoog te beginnen wanneer een van u of allebei in een zeer negatieve headspace zit, zal de persoon die zich passief-agressief gedraagt ​​afsluiten of om de situatie te escaleren.
  5. Hoe passief-agressief gedrag op de lange termijn kan worden geëlimineerdNatuurlijk is het aanpakken van passieve agressie in de hitte van het moment op zijn best een dun verband. Voor veel koppels is passieve agressie een patroon op de lange termijn - en de beste manier om het patroon te veranderen, is om er samen aan te werken, in de loop van de tijd. <<<<<<<<<<<<<<<<<> <> <> <> <> <> <> <> <> <> <> <> <> <> <> Door passieve agressiviteit uit te sluiten, moet duidelijkheid worden gecreëerd over de scheidslijnen tussen u en uw en respect voor elkaars emotionele en fysieke ruimte. Het vraagt ​​ook om flexibiliteit. Idealiter kunnen jij en je partner naar een plek komen waar je je veilig genoeg voelt in je relatie, zodat je je grenzen kunt veranderen zonder bang te zijn dat je jezelf of de relatie verliest. Je voelt je flexibel op je grenzen omdat het jouw keuze is, niet omdat je partner je onder druk zet. Als je partner degene is die passief agressief is, moet je ervoor zorgen dat hij of zij weet wat het is dat ze doen of zeggen dat maakt je van streek en boos, maar ze moeten ook horen dat je van hen houdt en dat het uiten van woede niet automatisch je relatie zal beëindigen. Als je de passieve agressieve persoon in de relatie bent, moet je openstaan ​​om te horen wat je partner te zeggen heeft over hoe je aan zijn of haar emotionele behoeften kunt voldoen.
  6. Hier zijn drie stappen die je kunt nemen om elkaars grenzen te begrijpen en maak een gezondere relatie met boosheid:Maak een lijst.
  7. Neem rustig de tijd om een ​​lijst samen te stellen met enkele recente problemen die in uw relatie zijn opgekomen. Noteer de laatste keer dat je je boos voelde door iets dat je partner zei of deed en de laatste keer dat je je gekwetst voelde door iets dat je partner zei of deed. Schrijf een ding op dat je wilt dat je zou kunnen veranderen aan het gedrag van je significante ander en een ding dat je partner kan doen om je gelukkiger en veiliger te laten voelen in je relatie.Teken de grenzen.

Als u over uw lijst kijkt, kunt u specifieke grenzen identificeren die u in uw relatie zouden kunnen helpen? Hoe preciezer en hoe beter jouw vraag, des te beter.

Als de vraag van je partner dat het diner op tafel ligt elke nacht je boos maakt, zeg dan niet: "Het maakt me van je misselijk; je kookt nooit; Ik zou gelukkiger zijn als je meer kookte. "In plaats daarvan zeg je:" Het zou veel voor me betekenen als je maandagavond de leiding zou hebben over het diner, want dat is de dag waarop ik altijd de meeste stress op het werk heb. " ik moet zelfs vragen of hij of zij de maaltijd kookt, als dat niet het belangrijkste is. Leg uit dat afhalen of bezorgen prima is, zolang u er niet over hoeft na te denken of te plannen.

Neem één dag per keer.

Om dit niet te maken over één partner die dingen moet repareren en beter moet zijn voor de ander, moet elk van u één grens of verzoek uitwisselen. Doe er maar één voor nu en zie hoe het gaat. Maar houd uw lijsten bij en kom binnen enkele weken weer bij elkaar voor een update om te zien hoe deze oefening is verlopen en om nog een verzoek uit te wisselen.

Wanneer je in een passief-agressief conflict zit, onthoud dan dat je je concentreert op het heden of de toekomst in plaats van het verleden opnieuw te laten klinken. Hoewel je misschien nog steeds boos bent over het verleden, zal het je of je partner niet helpen om oude wonden te blijven bespreken bij het bespreken van de huidige problemen. Vergeet niet om de gedachten en gevoelens van je partner te respecteren, en verwacht dat hij of zij ook de jouwe respecteert. Vergeet niet om verantwoordelijkheid te nemen voor uw gedrag. Tot slot, zelfs al is het de passieve agressiviteit van uw partner waarmee u artikelen online leest en zevenstaps oefeningen doet, vergeet niet dat u ook niet perfect bent. Je focus moet liggen op het oplossen van het probleem, niet op gelijk hebben, of beter, of bewijzen dat je emotioneel gezonder bent. Iedereen heeft ruimte om te verbeteren en speelt een rol bij het verbeteren van een relatie.

Dit artikel verscheen oorspronkelijk op

  1. Greater Good , het online magazine van het Greater Good Science Center van UC Berkeley, een van Mindful's partners. Bekijk het originele artikel.
  2. Stuiteren Terug van een kwaadaardige uitbarstingWanneer de handschoenen uitkomen

lichaam en geest

  1. Leren woede op een gezonde manier uiten, helpt paren conflicten op te lossen, in plaats van te laten ze laten sudderen.