Een aandachtig gesprek voeren

SINTERKLAAS ZWAAIT AANDACHTIG! - MITCHEL DROP VLOG #220 (Juni- 2019).

Anonim
Onze moeilijkste gesprekken zitten vol met halve waarheden - niet omdat we seriële leugenaars zijn, maar omdat we overlevers zijn. Hier leest u hoe u duidelijkheid en intentie bij uw belangrijkste relaties kunt brengen.

De meesten van ons zijn het erover eens dat eerlijkheid niet alleen een goed beleid is, het is wat wij het meest willen en nodig hebben in onze relaties met anderen. Vooral in onze naaste relaties is een bereidheid om de waarheid te vertellen de sleutel tot het minimaliseren van pijn en het maximaliseren van begrip.

En door waarheid , ik heb het niet over een of andere moralistische scheiding van wolken en neerwaarts stralende verklaringen van boven. Ik heb het niet eens over waar de meeste mensen op gefocust zijn als het gaat over 'eerlijkheid' in relaties - niet de afwezigheid van liegen of het werpen rond de schuld over de wie, wat, waar, wanneer en hoe van onze dagelijkse handelingen en misleidingen. Nee, ik ben gefocust op de grote "T" -waarheid die altijdcorrect is, kan nooitontslagen of betwist worden en is altijd beschikbaar. Ik verwijs naar de waarheid van onze huidige momentervaring - de waarheid die ontstaat temidden van de beschuldiging van interacties.

Vraag jezelf af:

  • Heb ik ooit het kloppende gevoel van woede en wrok gevoeld en tegen iemand gezegd dat ik "goed" was wanneer ben ik gevraagd?
  • Ben ik ooit stil gebleven over de ongezonde of riskante keuzes van geliefden, hoewel elke vezel van mijn lichaam schreeuwde van angst?
  • Heb ik ooit met iemand geknapt, geduwd, getrokken of gesloten? zei dat het iets over hen was zonder iets te zeggen of te doen over hoe ik op dat moment aan het voelen en denken was? Heb ik ooit "ja" gezegd toen mijn sterke gevoel "nee" was of andersom? van ons vertellen de "volledige" waarheid over alles dat een consistente basis benadert (inclusief auteurs), met name in onze hechte relaties waar er veel op het spel staat. We dekken ons in, verbergen ons en flapperen rond met collega's, familieleden en vrienden, ook al liegen we niet over de algemene en oppervlakkige feiten van een bepaalde situatie. We doen dit omdat onze hersenen biologisch bekabeld zijn (na eonen van evolutie) om snelle oordelen te maken en snelle emotionele reacties te veroorzaken om ons te helpen dreigingen te beheersen - het is een oude vorm van zelfbescherming die ons goed van pas kwam in onze dagen waarin de grot leefde,maar komt niet langer overeen met de sociale nuance en (relatieve) fysieke veiligheid van de moderne wereld. Ik heb bijvoorbeeld de waarheid kunnen zeggen dat de rechtenstudie slecht voor me was toen ik begin twintig was, en zelfs dat de manier waarop dingen werden onderwezen niet noodzakelijk de ideale manier was om diep leren voor veel studenten te bevorderen (althans degenen zoals ik)… maar ik was niet
  • om de waarheid van mijn huidige moment te vertellen Ervaring.

"Juridisch onderwijs is echt een militair trainingskamp", zou ik op dat moment zeggen. "Snelkookpan van angst en concurrentie is niet de juiste weg." En toch was er de volledige waarheid: ik was doodsbang (alsof een sabelgetande tijger naar mij uitriep), vol zelftwijfel en verward over waarom ik dat pad had gekozen. Ik voelde dagelijks de lichamelijke gewaarwordingen van angst en de dwangmatige drang en het vermijdingsgedrag van vermijding, en mijn gedachten hadden een achterklap op mij met aannamen van mislukking en afwijzing. Niet alleen was deze volledige waarheid afwezig in mijn gesprekken met geliefden, ik gaf professoren, medestudenten en zelfs mijn familie en vrienden de schuld voor mijn hachelijke situatie. Ik heb zelden (of nooit) gesproken en gehandeld vanuit een verbinding met mijn werkelijke ervaring. En dit is waar mindfulness buitengewoon nuttig kan zijn. Als we opzwellen met ongemak en emotionele pijn, ons volle bewustzijn kunnen aanboren en aandachtig kunnen communiceren, kunnen we ons ontspannen voelen.

Waar liegen we over? We liegen (en nalaten en projecteren op anderen) over de enige drie dingen die we tot onze beschikking hebben tijdens communicatie met anderen:onze

lichamen

(gewaarwordingen en emoties)

onze

  • gedachten , en wat ons belangrijkste is om ons heel, intact te voelen, en alsof onze levens op de goede weg zijn: onze
  • kernwaarden of behoeften. Nogmaals, we liegen, niet omdat we slecht of onbekwaam zijn, maar omdat snelle, reactieve beschuldigingen en vooroordelen jegens anderen als bedreiging van ons welzijn ons hebben geholpen om in leven en bloeien als een soorten in het verleden. Hoewel we gebonden zijn aan dezelfde biologie van onze voorouders, met mindfulness (omdat het experimenteel is bewezen dat het onze hersenen op meetbare en zinvolle manieren verandert), hebben we een kans om te vertragen, vooroordelen en misvattingen te omzeilen en compassievolle spraak te ontwikkelen. en actie. Mindfulness geeft ons een klein hiaat in onze verwerking van sociale communicatie, waardoor we de volledige waarheid binnen kunnen laten. We "liegen", niet omdat we slecht of onbekwaam zijn, maar omdat snelle, reactieve verwijten en vooringenomenheid jegens anderen als bedreigingen voor ons welzijn hebben ons geholpen om te blijven leven en gedijen als een soort in het verleden. Mindfulness-praktijken worden vaak in 'formele' termen besproken - zitten op kussens gedurende 10 of 20 minuten (of zelfs meer) en plaatsen onze aandacht voor een "object" zoals onze ademhaling. Houd het daar, voorzichtig en niet-oordelend "terugkomend" naar het object wanneer de aandacht afdwaalt. Deze en andere formele mindfulness-oefeningen zijn erg belangrijk en kunnen ons helpen de helderheid, focus en kalmte te ontwikkelen die communicatie (zelfs wanneer er hitte is) aantrekkelijker maakt. Om bovendien te leren de patronen van 'oneerlijkheid' die zoveel verwoesting in onze relaties veroorzaken te doorbreken, hebben we een mindfulness-oefening nodig die veel meer van rubber-op-de-weg is.
  • Wat volgt, is een reeks van aandachtige "Waarheidsgetrouwe" oefenstappen die ik gebruik in mijn werk als psycholoog bij families, koppels, ouders en individuen. Ik doe mijn best om het zelf te gebruiken. We alle

tekortschieten van de vrijheid en het gemak dat kan voortvloeien uit een meer consistente aandacht in onze communicatie - de volledige waarheid die de neiging heeft om niet-geadresseerd en onuitgesproken te worden.

De voordelen van het vertellen van deze versie van de waarheid zijn veel:

oplossen van misschien intergenerationele patronen van reflexmatige (en zelfvernietigende) reactiviteit

toegenomen (en wederzijds) begrip en mededogen verbeterde samenwerking en probleemoplossing, entoegenomen tevredenheid en wel -in onze relaties.

Ouders kunnen leren om te stoppen met het doorgeven van nutteloze emotionele erfenissen aan hun kinderen. Collega's kunnen de kracht van authenticiteit en mededogen leren om echt "vooruit te komen" op een organische en wederzijds voordelige manier. We kunnen allemaal leren achter elkaars gedrag te zien (wat ons van streek kan maken) en spreken over de waarheid van wat er echt is: sensaties, gedachten en kernwaarden. En als we vertrekken van de achtbaan van nationale verkiezingen en beginnen aan die van het vakantieseizoen, mogen we allemaal leren de volle waarheid te spreken. Mindfulness Practice: grijp de waarheid en laat het recht zijn

  • 1. Vóór, tijdens of vlak na een moeilijke interactie met iemand, pauzeer even.
  • 2. Let op gevoelens van angst, ongemak of frustratie die in je lichaam voorkomen.
  • Bekijk ze in je lichaam bewegen met nieuwsgierige, medelevende aandacht. Adem in en doordring ze. Zie de "waarheid" van hen - een waarheid die direct en onmiskenbaar is.
  • 3. Draai je rechterhand langzaam in een vuist. Trek je aandacht naar de sensaties daar in je hand - het pulseren en de spanning. Stel je voor dat alle spanning, balde of stijgende bewegingen in je lichaam naar de gewaarwordingen van je vuist neigen. <4> Deze hele oefening duurt slechts enkele ademhalingen, maar merk op hoe snel en gemakkelijk je je aandacht kunt richten op dit ene deel van je lichaam. Adem in de spanning in je hand, ongeacht wat de ander al heeft gezegd of gedaan (of zou kunnen). U gaat

kiezen

hoe u zich verhoudt tot deze spanning in uw lichaam.

5. Laat nu de spanning in je rechterhand los en open hem, met de palm naar boven gericht. Let op de sensaties in je hand en de verschillen en veranderingen als ze zich voordoen. Kijk hoe je het "juiste" kunt laten gaan en wees getuige van de waarheid van wat zowel je lichaam als je gedachten zeggen. Je hoeft nergens aan vast te grijpen of in te duwen - als je wilt, kun je het gewoon laten zoals het is. Lichamelijke gewaarwordingen, gedachten die door je hoofd gaan.

6. En nu met een laatste, diepe ademhaling, vraag jezelf af:

Wat is voor mij het belangrijkst op dit moment? Welk ding heb ik het meest nodig of waar?
Misschien is het acceptatie, validatie, samenwerking, emotionele ruimte of zelfs eerlijkheid zelf.

7. En tot slot…

Ben ik bereid om te spreken vanuit de volledige waarheid van deze praktijk? Overweeg om hardop te zeggen wat er gebeurt:Geef woorden aan je lichamelijke gewaarwordingen (balde, pulserend, stijgende, hitte, koude, gevoelloosheid, vibrerend, of wat dan ook)

Wijs op wat je het meest nodig hebt in EEN of TWEE woorden (validatie, acceptatie, begrip, geduld, samenwerking, veiligheid, respect,enz.)

8. Overweeg de opening naar het perspectief van de andere persoon (dat wil zeggen eigenlijk luisteren om ze echt te begrijpen versus wachten om je punt te maken, je gevoelens te ventileren of de schuld in te brengen). Nodig de andere persoon uit via uw bedachtzame eerlijkheid om hun eigenwaarheid te spreken.

9. Merk op, merk op, merk op wat deze praktijk van bewuste waarheidsvertouwen met zich meebrengt. levenOnze zwaarste gesprekken zitten vol met halve waarheden - niet omdat we seriële leugenaars zijn, maar omdat we overlevers zijn. Hier leest u hoe u uw belangrijkste relaties duidelijkheid en intentie kunt geven.