De vakantielies die we onze kinderen vertellen

Lies voetballen tijdens de vakantie juli 2016 (Juni- 2019).

Anonim
Hoe we met onze kinderen opmerkzame gesprekken voeren over de vakantieverhalen die we vertellen en waarom we ze vertellen.

Een paar weken geleden, mijn zes jaar oude, Opal, verloor haar eerste tand op de parkeerplaats van de gymnastiek. Het was een piepklein pareltje, gespikkeld met bloed en als een kostbaar juweel in haar hand geklemd. Toen ze haar mond opendeed, was er een klein gaatje in het voorste tandvlees waar de tand vandaan kwam, als grond voor de kleinste geoogste groente. Het eerste wat uit haar mond kwam, was: "Wie zal de tandenfee vertellen?" "Haar opwinding was gemengd met bezorgdheid over de vraag of ze kon rekenen op dezelfde ervaring met de tandenfee die haar vrienden hadden beschreven. Toen kwam het verhoor: "Hoe zal het bij mijn tand komen als het onder mijn kussen zit? Zal ik mijn hoofd opheffen? "

Ik vertelde haar dat het voor de tandenfee gemakkelijker zou zijn als ze haar tand op het nachtkastje liet.

" Maar toch, hoe zal een fee in mijn kamer komen in de eerste plaats? En als het een manier is om erin te komen, waarom komt het dan niet altijd binnen? "Ik verzekerde haar dat het dat niet zou doen. Het is trouwens zo druk om de tanden van andere kinderen te verzamelen - miljarden van hen. Als ze het niet goedvindt.

De waarheid werd verteld, ik voelde me een leugenaar die door deze dwaze, ietwat sociaal verplichte, vakantiecharades strompelde, gewoon om Opal te laten geloven voor zo lang als mogelijk.

"Hoe krijgt het het geld? Ik bedoel, ik weet dat het kinderen een dollarbiljet geeft met pixie dust erop, dat is wat Sabine zei, dus hoe krijgt de fee de dollar? Help je? "

Ik vertelde haar dat, ja, ik help.

" Dus je hebt MET de tandenfee voldaan? "

Nou, niet precies.

En dus, Opal's Big Brain barged tot in ons mooie kleine mijlpaalmoment. Mijn vreugde in het feit dat mijn meisje haar eerste tand was kwijtgeraakt, stond buiten kijf door mijn pogingen om de gaten in mijn verhaal te dichten, gapend als de tandenloze grijns van mijn dochters.

favoriete vakantie aller tijden was!

Terwijl Opal in de achtertuin graasde naar pastelkleurige snuisterijen en plastic eieren, stopte ze in haar tracks, draaide zich om en keek me recht in het gezicht met laserstraalfocus. Ze zei: "JIJ bent toch de Paashaas?"

"Ja," zei ik. Ze betrapte me op mijn hoede en daar was het, bevrijd van mijn mond en hangend in de lucht tussen ons. Jesse wierp me een vragende blik toe. Ik krabbelde om te hergroeperen: "Papa en ik willen het gewoon speciaal en leuk voor je maken. Het is een traditie, iets wat je jaar na jaar doet. Maar je hebt gelijk, de Paashaas is

ons

. Maar alsjeblieft vertel het niet aan je vrienden of klasgenoten. " " Ok, "zei ze met een brutale grijns," maar ik zal van je verwachten dat je een Paashaaspak draagt ​​als je de eieren uitdooft. "

Ik had het gevoel dat dit haar manier was om te zeggen: "Het is goed, mam. De mal is op. "

Onderzoek leidt tot waarheid Terwijl we naar de sprankelende dollarbiljet keken, vertrok de tandenfee voor haar en ik luisterde naar haar vertelde me over haar slechte dromen, ik wilde zo graag komen maak af en toe schoon met haar over alle vakantie leugens. Ik had me niet gerealiseerd hoeveel energie ik gebruikte om te proberen haar te laten geloven in deze dingen. Ik wilde beweren dat al haar scepticisme over de tandenfee (en de kerstman, kabouters, cupido…) gelijk had geld. Dat ik denk dat haar kritisch denken een goede zaak is, en ik weet zeker dat het voor mij verwarrend moet zijn om het bij deze gelegenheden af ​​te weren en het op anderen aan te moedigen.De keren dat haar wordt gevraagd hoe de kerstman ons huis binnengaat wanneer we hebben geen schoorsteen, ik heb gereageerd met zinnen als "je hoeft niets te zien om echt te zijn" en "niet alles is zo rechtlijnig als het lijkt." Eerlijk gezegd weet ik niet eens zeker wat die zinnen betekenen, dus het moet uiterst verwarrend voor haar zijn - zoals het terugtrekken van ons gesprek in een fantasievolle stofwolk - vooral als ik tenminste

proberen haar vragen eerlijk en met respect te beantwoorden tijdens de andere 364 dagen van het jaar.

Communicatie komt vaak niet neer op simpelweg het vertellen van een 'leugen' of een 'waarheid'; er is veel meer in het spel bij elk moment.

Jacqueline Woolley, hoogleraar psychologie aan de universiteit van Texas in Austin, beveelt aan dat ouders kinderen laten ontdekken wat voor soort vakantieverscheidenissen ze hebben - als ze oud genoeg zijn om echt te beginnen met informeren - door te vertrekken aanwijzingen zoals het schrijven van de brief van de kerstman in je eigen handschrift of een geschenk achterlaten van de kerstman onder de boom de avond tevoren.

Ze zegt: "Uiteindelijk worden kinderen bekrachtigd door het gevoel dat ze het zelf hebben uitgedokterd. Wanneer ze de ontdekking doen, worden ze een deel van de volwassen wereld; ze zijn 'in het geheim' en kunnen nog meer emotioneel voordeel behalen door een rol te krijgen bij het levend houden van de mythe voor hun jongere broers en zussen en vrienden. 'Het is een recht-van-over-zijn alles wat het bezit. Ik heb was in gesprek met een goede vriend over dit alles. Ze vertelde me over een brief die ze een paar jaar geleden online las waarin een moeder antwoordt op haar kind toen ze hem vroeg: "Zijn pappa en mamma echt Santa?" Het ging viraal, opgeslokt door alle ouders die op zoek waren naar een meer bewuste manier om deze ficties aan hun kinderen door te geven zonder het gevoel te hebben dat ze liegen.

Ik vond de brief en las hem voor mezelf. Het was minder dan twee pagina's lang, handgeschreven in brede, elementaire afdrukken. Het was een snel lezen, en ik waardeerde de kernachtige beknoptheid van de bewoording. Het eindigt met te zeggen: "Santa is liefde en magie en hoop en geluk. We zijn in zijn team en dat ben je nu ook. 'Ik wou dat ik wist wie de auteur was, maar de brief is gewoon ondertekend' Liefde, ma en pa. '

We zijn in zijn team en nu ben je Ook dat waren precies de woorden die ik moest lezen om me te helpen mijn perspectief voldoende te verschuiven om het licht weer binnen te laten. Eerlijk gezegd voelde ik me als een leugenaar die door deze dwaasheden strompelde - enigszins sociaal verplicht - vakantiekolonies, gewoon om Opal zo lang mogelijk te laten geloven. Ik begon zelfs de vakanties te kwalijk te nemen vanwege de leugens die ze van me verlangden! Ik had de magie uit het oog verloren.Lisa Cron, auteur en instructeur bij UCLA die zich richt op de kracht van verhalen vertellen, zegt verhalen ons vertellen wat te

vasthouden aan

. Verhalen zijn een manier om les te geven en te leren. "Verhalen nemen grote ideeën, abstracte concepten, droge feiten en vertalen ze in iets heel specifieks dat we kunnen ervaren, en zo voelen," zegt Cron.

Het is veilig om te zeggen dat deze verhalen zijn doorgegeven van de ene generatie naar de volgende - de legende van Sinterklaas is terug te voeren tot 280 na Christus - omdat we als ouders willen dat onze kinderen dezelfde opwinding voelen

die we

deden als kinderen op kerstochtend. Feiten en logica nemen een weg achterin de magie van een stapel sprankelende geschenken onder de boom, wetend dat ze daar kwamen omdat een vrolijke oude man in een slee onder leiding van acht vliegende rendieren hen afleverde! (Niemand zou beweren dat dit een veel beter herkomstverhaal is voor de nieuwe American Girl Doll dan gewoon te bekennen dat we het online hebben gekocht na een glas wijn en het kwam in een FedEx-truck.)

Make-Believe

Jeugd is een tijd die bol staat van schijn en verbeelding - de poppen slapen degelijk in het poppenhuis, de knuffelbeesten die dienen als beschermers 's nachts, de sprookjestuin in de voorruitendoos. Maar naarmate we volwassenen worden, moeten we soms een gezamenlijke inspanning leveren om onze lenzen uit de wereld van de verbeelding te verwijderen.

Als tradities zoals de kerstman, de paashaas en de tandenfee meer angst veroorzaken dan vreugde voor

ons als ouders , dan is er iets scheef. We missen het punt van het geheel, de stroom die diep onder deze verhalen loopt die hen ontelbare generaties lang heeft beziggehouden: magie."Santa is liefde en magie en hoop en geluk. We zitten in zijn team, en dat ben je nu ook. "

Onze kinderen zien ons zo vaak als volwassenen, in rollen van verantwoordelijkheid, gekamd haar en riemen. De feestdagen geven ons een kans om ons haar in de steek te laten en om grootse kerstliederen te luid te laten gaan, juichend vanaf de zijlijn van de Easter Egg Hunt in de buurt. Veel van mijn eigen jeugdherinneringen draaien rond Kerstmis en Pasen, en het gevoel van voelbare vreugde dat de ruimte vulde als iets dat in de oven werd gebakken. Ons volwassenen hebben ook magie nodig. En het is logisch dat sommige volwassenen de Kerstman en de tandenfee waarnemen als de 'leugens' die we onze kinderen vertellen. Maar misschien interpreteren kinderen het niet zo letterlijk. Misschien is het niet zo droog en droog. TheChild

en

Mindful Games

, zegt: "Er zijn veel gezinnen waar zelfs jonge kinderen weet dat er niet zoiets bestaat als de kerstman of de paashaas, die deze vakantie leugens toch rechtvaardigen (en hun kinderen vragen om mee te gaan op school en met vrienden) door het idee dat we spreken en handelen met onderscheidingsvermogen. We doen ons best om medelevend te zijn in onze spraak en acties door met open geest te kijken naar wat er in en om ons heen gebeurt en om de beste beslissing te nemen die we kunnen nemen op basis van de informatie die we hebben en de omstandigheden waarin we ons bevinden. " Gebaseerd op de inzichten van Groenland, voelt dit zwart-wit begrip van "liegen" insulair en over-vereenvoudigd. Communicatie komt vaak niet neer op simpelweg het vertellen van een 'leugen' of een 'waarheid', er is op elk moment veel meer in het spel."Dit gesprek over onderscheidingsvermogen en het maken van veroordelingen komt keer op keer naar voren in de loop van het ouderschap, "zegt Groenland. Het is gepast om een ​​connectie te maken wanneer we met onze kinderen praten over waarom en wanneer sociaal wit liegt - wat een vakantieles kan zijn - maak het gevoel.

De tijd nadert snel wanneer Opals onderzoek over Santa en de tandenfee zal opwegen tegen haar vreugde en wanneer het voor de paashaas volkomen vreemd zal zijn om de enige te zijn die is uitgebannen. Wanneer die dag komt, zullen we haar neerleggen en haar vertellen hoe alles bij elkaar past. Psychotherapeut Joe Soma zegt dat vakantieverhalen slechts leugens lijken als wij, de verteller, geen voeling hebben met de diepere betekenis, in dit geval de magie van verhalen. Dus, wanneer ik Santa met Opal bespreek, zal ik me houden aan de diepere betekenis, naast de intentie om haar gevoel krachtiger te laten dan ze was om mee te beginnen. Misschien zal ze trots zijn op haar gebruik van kritisch denken als het erom gaat de 'waarheid' over de kerstman te achterhalen. Of misschien zal ze zich emotioneler intelligent voelen omdat ze nu begrijpt wat 'onderscheidend oordeel' inhoudt, hoe en waarom haar ouders het in toekomstige situaties misschien opnieuw zullen gebruiken. Of misschien zal ze zich meer als een groot kind voelen, als een deel van deze grote lijn van redenaars, terwijl ze de kunst van het vertellen beheerst voor de jongeren die opgroeien in haar kielzog.

***

Mindful Take on Holiday Lies

Joe Soma is de adoptieouder van een mooi tienjarig meisje. Hij is in de privé psychotherapie praktijk in Colorado, waar hij gezinnen, stelletjes en individuen ziet. Hij is ook klinisch directeur van een residentiële behandelingscentrum voor adolescenten en is adjunct-professor aan de universiteit van Naropa. Soma zegt dat we diepgaande en opmerkzame gesprekken met onze kinderen kunnen voeren over de vakantieverhalen die we vertellen. Hij verdeelt het voor ons op vier niveaus: Erken de innerlijke ervaring van je kindWat betekent de kerstman voor je kind? Je kunt je afvragen: "Wanneer je je Santa voorstelt, wat voel je / denk / ervaar?" Een kind heeft een gevoel van mysterie, van verwondering nodig (eigenlijk doen we dat allemaal). Leer de wereld te voelen door de verbeelding van uw kind. Als volwassenen is het al te gemakkelijk om betrapt te worden in de 'bekende' wereld en het onbekende uit het oog te verliezen. Gebruik de praktijk van diep luisteren, ga de wereld in die je kind met je deelt, het is zeker degene naar wie ze luisteren. Wees je bewust van je eigen innerlijke ervaringVoor mij is een opmerkzame ouder iemand die is zich bewust van

wat

ze aan het doen zijn,

waarom

ze doen het, en

hoe

ze doen wat ze doen. Een opmerkzame ouder is ook

bezig met het volgen van de impact

van wat ze doen op hun kind. Wat betreft onze culturele mythen, waarom hervertelt u de mythe? Wat betekent de kerstman, of welke mythen je ook vertelt, voor jou? Ben je gaan zitten en echt verdiept in de archetypische betekenis van elk personage? Ik raad u aan dit te doen. Zit met je partner en een groot stuk papier en schrijf, teken, kleur wat een karakter voor jou betekent. Wat betekende het karakter voor jou als kind? Welke magie, mysterie, geest van geven, empathie, mededogen, vreugde, liefde, vrede, verwondering of doel heeft dat karakter nu? Door dit te doen, ontgrendel je een kostbare manier om met je kind te praten over de 'leugen'.

Breng uw familie- en gemeenschapsgeschiedenis over

  1. Wat zijn de tradities en riten die uw familie of gemeenschap viert? Als ze van een gevestigde traditie komen, zijn veel van de waarden en normen die je passeert al lang bekend en doordrenkt van geschiedenis. Ik ben opgegroeid in een zeer diepgewortelde katholieke traditie, waar mijn pad vrij goed ingeburgerd was door generaties van 'dit is wat je doet'. Ik had geen toegang tot internet, tot de wereld zoals jonge mensen dat nu doen. Ik had onze verzameling encyclopedieën. Onze jonge mensen worden dus vanaf zeer jonge leeftijd geleerd om te kijken en te zien met een breder zicht dan het gezin of de lokale gemeenschap. Ik zie dit als een nog sterkere reden voor elk gezin om hun waarden, vaak ingebed in de verhalen die we vertellen, zo duidelijk mogelijk te formuleren en te handhaven door middel van een open discussie. Ze worden niet meer standaard doorgegeven; het moet een aandachtig, opzettelijk proces zijn van de kant van de ouders.

Bepaal je overgangsrituelen

  1. Wat zijn onze riten, onze overgangen? Hoe gaan we van de ene fase naar de andere? Een opmerkzame ouder voert twee gesprekken tegelijk met een kind. Die met betrekking tot het ding waar we het over hebben, en degene met betrekking tot waar dat ding eigenlijk woordvoerder voor is. Onze cultuur verliest veel overgangsrituelen, van overgang van de ene fase naar de volgende. Omdat we een symbolische soort zijn, hebben we betrekking op allegorie, mythe, verhaal, verhaal, archetypen, karakter enzovoort. Symboliek stelt ons in staat om een ​​leren te relateren aan de ene omstandigheid aan de andere. Het is hoe we onze kennis generaliseren en een van de manieren waarop we informatie doorgeven van de ene generatie naar de volgende.

thuis Hoe we oplettende gesprekken voeren met onze kinderen over de vakantie-verhalen die we vertellen en waarom we ze vertellen.