Ooghoogte: communiceren met kinderen die hun cool zijn kwijtgeraakt

Jean Pierre Van Rossem & Urbanus - Pauw en Witteman (14-01-2011) Volledige Uitzending (Juni- 2019).

Anonim
Onze kinderen helpen zichzelf te helpen tijdens die momenten van afsmelting. Het begon met de toast van de Franse toast die 'te dik' was voor mijn zes jaar oude dochter, Opaal. Toen gooide ze een vork op de grond en gooide de woorden

je hebt het niet zo goed gemaakt als papa! <] Ik leidde haar meteen naar haar kamer om te 'afkoelen' en, drie stappen voor me uit, ze schreeuwde terug: "Je hebt me vandaag niet genoeg geknuffeld!" Dus ik probeerde haar te omhelzen en ze slingerde weg. Toen ze me zag ineenkrimpen in de chaotische wanorde die haar leefruimte is, schreeuwde ze dat zij MOET haar kamer niet opruimen omdat haar beste vriendin haar heeft gezegd altijd haar hart te volgen en haar hart zei dat ze haar kamer NIET MOET opruimen! Ze voltooide haar verklaring door de deur met zoveel kracht dicht te slaan dat mijn binnenkant strakker werd. De baby begon te huilen. Ik had geprobeerd om plichtmatig tussen te komen, om wat van de hitte tussen elk van haar vurige zinnen te onderdrukken. Maar ze was een emotionele kracht zonder duidelijk begin en geen ontcijferbaar einde. Mijn inspanningen voelden weggeslagen en belachelijk. Ik pakte de baby op, die haar op dit moment kalmeerde en keerde terug naar de deur van Opal en keek ernaar als een dunce. Ik hoorde haar binnenin het papier scheuren en verfrommelen, terwijl ze agressief mompelde: 'Ik ben in beweging. Ik ben gewoon aan het bewegen. 'Toen schoof ze een plat, ongescheurd stukje papier onder de deur die tegen mijn tenen botste. Er zat een ongelukkig gezicht op en de woorden "Opal RELL (echt) SD (verdrietig)." (Ze werkt nog steeds aan spelling.) Mijn instinct was om haar stevig te spreken. Ik wilde zo graag haar vertellen dat dit gedrag niet goed is. Omdat het dat niet is; het is gek. En nu dat de baby wakker was, zouden Opal en ik niet in staat zijn om de stille lunch bij elkaar te hebben die ik zo bewust had gepland.De ferme stembenadering stopt haar geest even, merkt ze op sinds het gebeurt zo zelden. Maar elke bevredigende pauze is van korte duur. Wanneer ik mijn stem verhef - als ik mezelf niet kan helpen en zo nodig mijn bewering als de autoriteitsfiguur moet noemen - zal ze stoppen, de mond gapend als karper en ogen wijd en leeg, me binnen brengend alsof ze me probeert te herkennen.Dan kun je je klok erbij zetten, op een telling van drie, zal ze een schedel-splitsende schreeuw laten horen die maakt wat er tot dan toe gebeurde bleek in vergelijking. Ze zal schoppen, schudden en een schaduw van glanzend bordeaux maken. Dan stort ze in onder een litanie van zelfhaat: jij haat mij! Je haat me! En we lijken veel slechter af dan ooit tevoren. We hebben uren te gaan van herstel, waarbij praktische, intensieve en bewuste begeleiding terug naar de realiteit moet worden gebracht. Nee, dit lijkt niet de meest effectieve aanpak te zijn.

Kinderen hebben veel meer een mogelijkheid om te leven in het nu,maar al die emotie meenemen en in het huidige moment samendrukken, kan soms het gevoel hebben een wilde wolverine in een brooddoos te persen.

Van de eerste onbevredigende beet van wentelteefjes tot de cryptische onderdeur opmerking, niet meer dan een paar minuten waren verstreken. Voor die tijd was Opal vrolijk en haar humeur leek schijnbaar vrij van problemen. Haar woede ging over als een elektrische storm, en dat is vaak hoe het gaat. Het is een heel andere categorie dan het merk van overstuur dat volwassenen voelen - onze smeulende, escalerende woede of lang aanhoudende wrok. Kinderen hebben veel meer een mogelijkheid om in het nu te leven, maar al die emoties meenemen en in het huidige moment samendrukken, kan soms het gevoel hebben een wilde wolverine in een brooddoos te persen.

Door de deur, ik zei koel, "Schat, als je klaar bent om naar buiten te gaan en rustig te eten, zal ik hier zijn." Minuten gingen voorbij en het onduidelijke gemompel ging verder van binnenuit. Ik stuiterde de kieskeurige baby in mijn armen, voelde een scherpe baby-houdende pijn in mijn rechterschouder en schuld voor het feit dat we in de eerste plaats deze huilende baby hebben-onze nieuwe pleegkind, die haar net in een een paar weken geleden, toen ze nog geen maand oud was. Ze had constante aandacht nodig, net als baby's. Er was een kloof van ongeveer een maand tussen onze laatste pleegdochter, die we bijna een jaar hadden verzorgd, en deze. In die korte tijd was Opal weer een enig kind. En als liefdevol en verwelkomend - en ik durf te zeggen beschermend - zoals Opal bij deze nieuwe baby is geweest, kan ik het niet laten om me af te vragen hoeveel ze mist als het middelpunt van onze aandacht. Ze moet.

Door de deur, gespannen en proberend niet op mijn uitputting over te laten, zei ik: "Schat, we kunnen hier over praten. Maar je moet gewoon een manier vinden om te kalmeren. "

AAAH! Ze schreeuwde van binnenuit. Net als dat, met ergernis, AAAH!

Zonder nog een gedachte, rende ik naar beneden, baby in armen, en rukte het boek,

The Whole-Brain Child

, door Daniel Siegel en Tina Bryson, uit de bovenste plank. Ik heb me in de loop der jaren talloze malen tot dit boek gewend toen Opal het slachtoffer was van haar emoties. De inzichten over de integratie van het linker (logische) brein en het juiste (emotionele) brein zijn het meest van toepassing voor ons, maar de informatie in het boek over de werking van het brein van een kind - en hoe dit hun gedrag beïnvloedt, en nog belangrijker, hoe we als ouders het best kunnen doorgaan in wat een emotioneel mijnenveld voelt - is schijnbaar eindeloos. En ik had een herinnering nodig, slecht. Ik opende de 'summiere' pagina's met de urgentie van een paramedicus in een wanhopige zoektocht naar begeleiding bij het omgaan met een kritieke situatie zoals die voor mijn ogen gebeurde. Ik heb mijn best gedaan om de stompen van het oudere kind en het escalerende geschreeuw van het piepkleine personage af te stemmen om zich te concentreren, al was het maar voor een moment.

De belangrijkste allereerste instructie: verbinden en doorverwijzen.

De nummer één, allereerst instructie: verbinden en doorverwijzen. Wanneer je kind boos is, verbind dan eerst emotioneel, rechterbrein met het rechter brein. Als ze dan meer ontvankelijk is, breng dan de lessen en discipline van de linkerhersenhelft.

O, juist. Mijn agenda betekent op dit moment niets. Total ze gekalmeerd is, zijn de oren van Opal compleet gebroken en zou elk perfect-ouder-scenario dat ik kon componeren niets betekenen. Terwijl ze vastgehouden wordt door het rechter brein, is ze als een stripvervalser die elk doordacht, zinvol, lingeriewerkend woord afwijst dat ik kon zeggen. Dus veranderde ik mijn toon. Ik nam een ​​diepe, berustende adem en zette de baby neer in haar schommelstoel, waar ze genadig stil bleef voor de volgende handvol minuten. Klop, klop.

"Kom NIET binnen." "Ok "Ik antwoordde zachtjes:" Wat als ik in de deuropening zit? "Ze deed de deur open, heel langzaam. Ik zat met gekruiste benen op de vloer in de deuropening en gaf Opal een tedere glimlach. "Je hebt een hoop emoties, huh? Dat moet behoorlijk intens voelen. Anger. Frustratie. Alles. "Ze schudde haar hoofd en bood een barst in de mortel aan. Ik trok haar op mijn schoot en sloeg mijn armen om haar heen en hield haar daar even vast. Een volle, lange, elastische minuut. Het huis weergalmde van de soort van doordringende stilte die volgt in de nasleep van extreme commotie. "Oh lieverd. Het leven voelt soms behoorlijk groot, hè? 'Ze werd zacht in mijn schoot, haar spieren als iets dat achterbleef in een warm raam. "Denk je dat je nu iets zou kunnen eten, het zou je lichaam echt helpen.""Oké."

Aan de tafel, nu schokkend aan haar - koude, smerige wentelteefjes alsof ze niet had gegeten Ik vroeg Opal of ze me kon vertellen wat er eerder was gebeurd, toen ze zo boos werd. "Wel," zei Opal, terwijl hij een klein beetje ahornsiroop uitspuugde, "ik vond de Franse toast niet leuk en ik denk dat ik ook boos ben omdat ik het moeilijk heb met Sara op school. Ze volgt me overal. Ze maakt me gek. "

" Klopt dat? "Zei ik.

Het was alsof we door ongevaarlijke en onvoorspelbare omstandigheden een ongecontroleerde rit in een klein forensenvliegtuig hadden gemaakt. We hadden geluk dat we leefden tegen de tijd dat we onze eindbestemming bereikten, daar aan de tafel, de ware betekenis onder haar overstuur die ons in het gezicht staarde. Onze zenuwstelsel was nog steeds beven en kwetsbaar van de inval. We praatten langzaam, opzettelijk, met grote verschillen tussen onze woorden, over Sara, school, reces. Later zouden we het hebben over gevolgen voor haar gedrag. We zouden het hebben over huisregels en hoe ze de vaardigheden heeft om zichzelf te kalmeren, maar ze moeten gewoon geoefend worden. Maar in een mum van tijd zouden al die details vervagen in de onleesbare tickertape die het geheugen is. Het enige dat nog zou overblijven, zou het moment zijn dat ze iets in mijn ogen zag veranderen, net voordat ze haar op mijn schoot legde.

Een eenvoudige ademhalingsoefening voor de meltdown-fase

Onlangs sprak ik met Susan Kaiser Greenland, auteur van

TheChild

, over hoe we onze kinderen kunnen helpen zichzelf te helpen tijdens die meltdown momenten. Ze suggereert, "een lange afkoeling van de ademhaling kan kinderen helpen hun geest en lichaam tot rust te brengen als ze zich overdreven opgewonden of boos voelen." Ze heeft een nieuw boek dat in de herfst verschijnt:

, en zij bood deze heerlijke oefening:

Adem om te ontspannen.

"Moedig uw kind aan om een ​​klein beetje door hun neus te ademen en adem uit een heel stuk door hun mond met gepretendeerd lippen, maken een zacht suizend geluid terwijl ze uitademen. Artsen noemen deze samengeklemde lipademhaling, die kinderen helpt ontspannen door het tempo van hun ademhaling en hartslag te vertragen. "

Maak het leuk.

" Ik vind het leuk om dit te veranderen in een spel met de naam Smell the Flowers, Then Blow Out the Candle. Als je kind snikt en moeite heeft om op adem te komen, vraag hem dan om zijn of haar vinger op te steken en te doen alsof er een bloem op het einde bloeit. Moedig ze aan om via haar neus in te ademen om de bloem te ruiken. Stel ze dan voor dat de vinger een kaars is met een flikkerende vlam en moedig ze aan hun lippen te pureren en uit hun mond te blazen in de richting van hun wijzervinger om de kaars uit te blazen. "

De uitademing vertragen.

" Vraag kinderen zo langzaam en voorzichtig te blazen dat de denkbeeldige vlam flikkert in plaats van helemaal uit te gaan. Leer kinderen deze game als ze geen smelting hebben en praat met ze over hoe een lange uitademing hen kan helpen af ​​te koelen als ze van streek zijn. Vervolgens kunnen ze deze ruststrategie alleen gebruiken op de momenten dat ze het nodig hebben. "

home

Onze kinderen helpen zichzelf te helpen tijdens die momenten van afsmelting.