Verbinden met uitdagende kinderen door voor ongemak te leunen

Leren met Lego op de Flambouw! (Juni- 2019).

Anonim
Verkeerd gedrag kan ons ongemakkelijk doen voelen, maar het is een boodschap, een onbedoelde manier waarop kinderen en tieners hun emotionele pijn telegraferen. Wanneer we ons op die pijn concentreren, veranderen de resultaten het gesprek.

"Te vaak onderschatten we de kracht van een aanraking, een glimlach, een vriendelijk woord, een luisterend oor, een eerlijk compliment of de kleinste daad van zorgzaamheid, die allemaal het potentieel hebben om een ​​leven rond te draaien. "- Leo Buscaglia, auteur van Living, Loving and Learning '(1982)

I (Mitch Abblett) heeft 20 jaar klinische ervaring met een reeks uitdagende klanten, van tiener-zedendelinquenten om veteranen te bestrijden tegen tieners op intensieve residentiële en therapeutische scholen. Ik ben een gediplomeerd psycholoog die nationaal en internationaal wordt gesproken - ik schreef het boek letterlijk overbeheer van moeilijke klanten.

En ik kon zelfs geen gesprek beginnen met mijn eigen dochter, slechts zes jaar oud.

Ik greep het stuur en ving een glimp op van haar terwijl ze op de achterbank zat, kauwend op een zak muffe popcorn, ik merkte dat ik ook muf werd - mijn moed om de mogelijke doos van Pandora van haar opgekropte angst open te breken. over haar eigen uitdagingen op school werd ik weer beter.

Ik heb decennia lang in mijnenvelden gestaan ​​van complexe en vluchtige onderwerpen in mijn klinische werk, maar toch mijn angst om de draden van pijn en ongemak voor mijn dochter te laten struikelen ( en voor mij), was een rem voor mij.

De meesten van jullie die dit lezen, zijn (of zullen) in een zorgzame rol (persoonlijk of professioneel) met een kind dat worstelt. Wanneer je te maken krijgt met een kind of tiener, weet je wie er lijdt aan een emotionele of gedragsmatige toestand - of zelfs als hun situatie niet "diagnosticeerbaar" is, maar je bent ervan overtuigd dat ze op een significante manier worstelen - dan is het belangrijk om te overwegen hoe je bereid bent zijn om in de situatie te leunen en de emotionele energie te wijden aan het direct aanspreken van het kind. Is het lijden van dit kind een olifant in de kamer die overduidelijk helder is en onbeheerd achtergelaten? Jongere kinderen hebben volwassenen nodig om de toon te zetten voor de 'regels' voor het omgaan met gedrag - ze hebben jouw expliciete begeleiding nodig. Tieners (hoewel ze nog steeds regels nodig hebben) worstelen misschien met een lange geschiedenis van niet begrepen te worden - het kan een deel zijn van hun opkomende 'identiteit'. Ze vertrouwen misschien niet op je eerste inspanningen om hen als authentiek te benaderen en kunnen je wegkwijnen.

Als u een ouder bent, een familielid, een leraar, een clinicus of een andere rol als verzorger, vraag uzelf dan af hoeveel aandacht u moet schenken aan het aanpakken van het leed van het kind of de tiener. Als je merkt dat je overtuigd bent van je wens om te helpen, bekijk dan de volgende lijst met veel voorkomende obstakels. Dit zijn gedachten die vaak voor zorgverleners naar boven komen, waardoor ze effectief hun vermogen om effectief te zijn laten varen.

Zelfevaluatie van innerlijke obstakels voor zorgverleners:

  • "Ik ben niet goed in dit spul - ik zal het juiste niet vinden woorden. "
  • " Ik ben geen expert of ben hierin getraind. "
  • " Ik wil mijn grenzen niet overschrijden. "
  • " Ik wil geen berg maken uit een molshoop - ik wil geen probleem veroorzaken als ik er niet ben. "
  • " Ik wil geen enorme kernsmelting veroorzaken. "
  • " Ik weet niet wat ik moet zeggen. "
  • "Iemand anders zal met ze praten, dus ik hoef het niet te doen."
  • "Ze zien er goed uit, als er iets van me nodig was, zouden ze het me vertellen."
  • "Ik heb dit een keer eerder geprobeerd en het ging niet goed. "
  • " Het is niet de juiste tijd / plaats. "
  • " Ik heb deze voorwaarde niet, dus wie ben ik om te proberen en te helpen? "
  • " Ik don " Ik weet niet of dit echt nodig is in dit geval. "

Als je een of meer van de bovenstaande gedachten hebt opgemerkt als een gemeenschappelijke metgezel als je oog in oog staan ​​met een opgewonden, overstuur, ontwrichtend of teruggetrokken kind of tiener, dan is het geen wonder dat je het een uitdaging vond om met volledige intentie in de situatie te leunen. Zo'n denken heeft de beste manier om het beste van ons te stellen. Het zou volkomen begrijpelijk zijn als je in de richting van de tiener zou komen, ofwel te veel "hitte" (dwz proberen te dwingen om dingen te veranderen) of niet genoeg "warmte" (dat wil zeggen dat je je hartslag uit het oog verliest en op de een of andere manier buigt).

Een fundament voor verandering creëren: Lean in to discomfort

Het gedrag van het kind of de tiener kan voor u onaangenaam of ongemakkelijk zijn. Maar het is een 'boodschap' - het is hun onbedoelde manier van telegraferen van hun emotionele pijn. Ongemak en ongemak aan de zijkant, vraag jezelf af: Als het gaat om het leed van deze jongen, ben ik dan bereid de olifant in de kamer te erkennen?

Het gedrag van het kind of de tiener kan vervelend of ongemakkelijk zijn voor jou. Maar het is een 'boodschap' - het is hun onbedoelde manier om hun emotionele pijn te telegraferen. De daad van het nemen van de tijd om het kind zelfs te vragen of te controleren, helpt veel meer dan je ooit zult beseffen. Vertrouw jezelf. Je doet het hier precies. Je doet goed werk, denk hier maar aan, en aan hun behoeften. Zelfs als je ongelijk hebt over de noodzaak om te helpen in een bepaalde situatie, betaalt alleen de bereidheid om te vragen zoveel dividenden in het leven van het kind. Het plant het zaad van mededogen precies wanneer ze moesten geloven dat hun uitdagingen gehoord zouden worden. Het leert hen dat een dergelijke zorg mogelijk is, en helpt hen mededogen te krijgen en het misschien aan anderen te verspreiden. Ze leren zichzelf iets zeggen als: "Wow… Meneer / mevrouw.

X probeert echt te begrijpen wat er met me gebeurt… het kan hen misschien erg veel schelen…". Als reactie op een dergelijke gave durft het kind of de tiener zelfs te geloven dat ze niet zo 'defect' of 'gek' zijn als ze misschien hadden aangenomen. Het opent een nieuwe communicatielijn. "Misschien kan ik nu in de toekomst met andere volwassenen praten en het niet verbergen. Misschien kan ik zelfs dingen beginnen open te maken." Mindfulness van onze gedachten en gevoelens in ongemakkelijke of ongemakkelijke zorgsituaties creëert deze basis voor mededogen en verandering voor kinderen.Zoals in de bovenstaande lijst, zou je tegen jezelf kunnen zeggen: "Maar ik ben hierin niet getraind. Ik zal het verpesten. De jongen zal door me heen kijken en weten dat ik geen idee heb waar ik het over heb. Ik zal het nog erger maken. Ik zal uiteindelijk hun gevoelens kwetsen door iets onbewust kwetsend te zeggen. "

Zie het op deze manier: als je medelevend en met aandacht door moeilijke situaties met kinderen en tieners werkt, ben je niet de" expert "voor volwassenen- in plaats daarvan ben je gewoon een medemens.

Nee, je bent geen expert op dit gebied (of misschien heb je nog steeds twijfels!). Maar expertise of scherpzinnigheid is niet wat u hier niet probeert te bewijzen. Dat is niet de rol die u wilt bereiken. Je neemt geen eindverantwoordelijkheid op voor de innerlijke ervaring van dit kind of de tiener, en jij ook niet. Terwijl ouders verantwoordelijk zijn voor het welzijn van kinderen, heeft alleen het kind

zelf de leiding over hoe zij denken en voelen (vooral waar met tieners). Maar hoe u uzelf beheert: hoe bereidwillig u bent om de stilte te onderbreken of uw reactieve reactie te vertragen, bepaalt met welke ingrediënten zij in toekomstige situaties zullen moeten werken. Uw medelevende moed kan het podium vormen voor hen die gezonde risico's nemen en door hun eigen ongemak werken. Jongere kinderen zullen profiteren van het comfort en de beheersing die uw interventies bieden. Tieners zullen steeds meer uw bereidheid respecteren om genoeg respect voor hen te hebben om authentiek te zijn. Zie het op deze manier - als je medelevend en met aandacht door moeilijke omstandigheden met kinderen en tieners werkt, ben je niet de 'expert'-volwassene - in plaats daarvan ben je gewoon een medemens.Natuurlijk, als een het kind of de tiener begint met jou te delen en de inhoud is zeer 'klinisch' of veiligheidsgerelateerd (bijvoorbeeld zelfmoord, zelfbeschadiging, drugsmisbruik of ander risicovol gedrag). Het is belangrijk om contact op te nemen met ouders en experts in de het leven van het kind. Maar velen van ons waden helemaal niet in de veronderstelling dat iemand anders al heeft - dat iemand anders dit onder controle heeft. Het is een vorm van apathie van omstanders die letterlijk heeft bijgedragen aan vermijdbare sterfgevallen en die het vertrouwen van een kind in de hulpvaardigheid van volwassenen kan aantasten. "Het grootste probleem bij communicatie is de illusie dat het heeft plaatsgevonden." - George Bernard Shaw

Dus wanneer een kind of tiener angstig, ontwrichtend, stilgelegd of zegt dat het haar niets kan schelen, is het de sleutel voor jou om je in je ongemak te buigen en iets te doen of te zeggen vanuit een houding van bewust bewustzijn dat zegt dat je inderdaad zorg. Dit is de basisboodschap voor hen:

"Ik wil dat je weet dat ik hier ben om je te helpen op elke manier die ik kan als je (leraar, oom, mentor, invoegen-je-rol-hier) -naar gewoon maak je tijd in mijn aanwezigheid zo comfortabel als ik maar (binnen redelijkheid) kan. Het kan me echt iets schelen. "

Gebruik de onderstaande oefening om in het ongewisse of ongemak van het moment te leunen en die sprong met het kind te maken. En wees dan bereid om dit opnieuw

te doen omdat veel kinderen (tieners in het bijzonder) niet zullen geloven dat een eerste poging echt was, of dat iemand inderdaad in hun hoek zal blijven. Je moet bereid zijn om op te komen. Compassionate, aandachtige communicatie met kinderen die het moeilijk hebben, betekent niet dat je een oplichter wordt die kinderen met alles weg laat komen. Ja, houd tieners verantwoordelijk voor de effecten van gedrag op anderen, en wees bereid om dit te doen met een houding van compassie, innerlijke flexibiliteit en een bereidheid om je te concentreren op hun behoeften, niet de jouwe.Vanaf de achterbank, mijn dochter laat me weten dat ze niet wilde praten over haar problemen op school. "Ik wil er niet over praten, papa!" Riep ze. Ze was een tijdje stil, en ik ook.

"Ik schaam me," zei ze zachtjes, als een klein dier dat zich uit haar veilige haven waagde. We praatten toen de rest van de weg naar huis over hoe zwaar dergelijke gevoelens kunnen zijn, en ik had de prachtige ervaring van luisteren toen ze het risico liep met haar ontluikende emotionaliteit behendig over nieuwe wegen te lopen. Ik moest een zaadje planten en verwonderd kijken omdat het veel eerder ontsproot dan ik voor mogelijk had gehouden. Ik hoefde alleen maar bereid te zijn om te getuigen van mijn eigen ongemak zonder terug te deinzen. Ik hoefde alleen maar te leunen. Mindfulness oefenen: zien achter slecht gedrag

Als je eenvoudig
weet

dat een kind of een tiener in nood is, en de omstandigheden ongemakkelijk lijken, maak je dan angstig, of voelt alsof het echt beter wordt overgelaten aan anderen, overweeg het volgende te beoefenen. Overweeg 'de prijs in de gaten te houden' achter het gedrag van het kind door contact op te nemen met het kwetsbare deel van hen dat de situatie in de eerste plaats veroorzaakte. Deze zachte plek is echt de 'prijs', want als je het kind of de tiener helpt om het met mededogen te houden, kunnen er ongelooflijke dingen uit komen om hun leven te vergroten.

Gebruik deze oefening om je in dit moment te buigen in ongemak of ongemak neem die sprong met het kind. En wees dan bereid om dit

opnieuw te doen omdat veel kinderen (tieners in het bijzonder) niet zullen geloven dat een eerste poging echt was, of dat iemand inderdaad in hun hoek zal blijven. Je moet bereid zijn om te blijven verschijnen.1. Zorg voor bewuste

P RESENTIE… Let op gevoelens van angst, ongemak of frustratie die in je lichaam verschijnen als je het kind of de tiener nadert. Laat de sensaties zijn zoals ze zijn. Adem erin.2.

R EMEMBER… deze jongen lijdt, en heeft er niet voor gekozen (en zelfs als ze op dat moment iets negatiefs of storend doen "opzettelijk", deden ze dat niet niet 's morgens wakker worden met een hoofdplan om met iedereen te rotzooien.3.

I NTERVENE van hetZ

ERO POINT "(dwz laat al je agenda's vallen voor aan je eigen behoeften voldoen en je comfortabel voelen, en je concentreren op wat het belangrijkst is voor deze jongere). INTERVENE door: De "waarheid" zien (dwz specifiek aangeven wat je ziet gebeuren zonder labels of oordeel - wat doet het kind of de tiener?)De waarheid spreken voor jij(ie zeggen dat je je zorgen maakt en wilt helpen, ondersteunend bent, luistert, enz.)

  • De waarheid spreken voor
  • hen (dwz zeggen dat je niet kunt weten hoe het voelt voor hen, maar dat je nieuwsgierig bent en bereid bent om te luisteren zonder oordeel of het gevoel dat het kind "slecht" is)De waarheid zijn (dat wil zeggen echt luisteren naar echt het kind of de tiener begrijpen versus wachten om je punt te maken, ook doorgaan met dingen te doen die hen ondersteunen, verdedigen of helpen, en ook een voorbeeld zijn van flexibiliteit, moed en mededogen met uw eigen gedrag).
  • 4. EMPOWER het kind of de tiener door hen te laten weten dat u zeker weet dat ze dit kunnen, dat het goed is om hulp te accepteren, en dat de keuze voor hoe zij ervaren en uitdrukken wat voor hen moeilijk is, is altijd aan hen.
  • Verwijzingen

Buscaglia, L. (1982). Wonen, liefhebben en leren . New York: Ballantine.

leven

Off-putting gedrag kan ons ongemakkelijk doen voelen, maar het is een boodschap, een onbedoelde manier waarop kinderen en tieners hun emotionele pijn telegraferen. Wanneer we ons op die pijn concentreren, veranderen de resultaten het gesprek.